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August 09 北京第八日昨晚看开幕式,真是挺无聊的。开场是抄袭《唐伯虎点秋香》,后来又是鸟巢版《英雄》和《十面埋伏》,最后的结局是嫦娥奔月,可真够“创意”!
最可恶的是,第二天的新闻,都是自吹自擂开幕式有多好。
今天第一天比赛,中国丢了首金。
中午在鼓楼又死了一个老外,被一变态中国人杀死的,然后这人杀手又自杀了。
唉。。。终究还是出事了。
突然想到一件遗憾的事,昨天忘记到邮局弄个有意义的邮戳了。
今天又发现一件有乐趣的事,收集徽章。每天胸前挂满徽章,和别人去换。今天还和一美国老头换了好多,他收集了二十年了,到各个国家的奥运会城市去收集,现在都已经有好几万个徽章,可以开博物馆了。
这两天都被烤得好黑,明天还坚持一天,后天就回去了。
超级想念上海~~ August 07 北京第六日真是的,想上传照片,文件太大了,一下子又前功尽弃,让人火大。
今天一切准备工作就绪,给现场礼仪做了培训,做小领导小老师的感觉还是比较好的。明天就正式开幕了,希望一切顺利,还蛮有成就感的。
今天晚上终于不用再忍受另外一个变态客户的折磨,终于可以轻松一下。
在北京好几天都吃不惯,终于可以吃上一顿美味家常了,还是特色的贵州家常菜。巧姐的母亲亲自下厨给我们做的。巧姐是我老大的好朋友,贵州女孩,她老公是地道的北京人,女孩以前是搜狐的,市场方面的骨干,男生是IT精英,这次住北京的公寓房就是她帮我们搞定的(因为预算不够,所以我们没住酒店)。其实我来的第一天就碰见他们了,带我们去看烟花,特羡慕他们家,阳台上都能直接看到鸟巢上空的烟花。她母亲也是特好玩的一个人,最近奥运期间所以她父母特地从贵州赶来住一阵,老太太每天看报,还知道韩国媒体曝光奥运开幕式演出内容的事,真不容易。他们还开车载我们去超市买东西,半夜里我们断水了给我们送水卡,出去郊游采了新鲜的桃给我们送来,真是从小到大没碰上过这样热情的好人,都跟我老大感慨了好几次了。
北方人的性格中也许本身带有这样的豪爽与热情,不像南方人常常有戒心。我时常感慨自己不像南方人,不知道十年后的我,是否能像巧姐他们那样依旧是热情的人。
不想再想太多,开了一瓶RIO,帮助入睡。
奥运开幕式倒计时:20小时20分
去哪里狂欢呢?。。。 北京第四、第五日昨天太忙了,回家很晚还要改proposal,所以就偷懒两日并一日了。
这两天基本上和客户厮混在一起,从培训到现场检查工作,还有开会讨论细节,完全不一样的工作方式和语言的障碍,有点力不从心,但依旧尽力做着。
今天和老大的朋友一起去吃了全聚德北京烤鸭,虽然我知道不会有太大的惊喜,但依然兴奋地拍了几张照。北京的朋友说,全聚德的烤鸭其实没什么,就一个字,“贵”。的确是,一只烤鸭居然要198,而且还要加收10%的服务费。
唉,没法继续写了,又被客户缠上了,要改proposal。
感觉马上要累趴了。 August 04 北京第三日今天北京的天灰蒙蒙的,一改前两日的蔚蓝晴空,很闷热。我以为是传说中的沙尘暴来袭,可是据说这样的状况离沙尘暴的距离还很远,吓人。。。
一早去强生医疗中心培训,细化工作,再到现场陪客户检查工作,忙到下午三点多还没有吃午饭,疯了。最后客户实在受不了,去买了KFC边行边吃。
然后送东西去奥运村,在门口经过两道严格安检后到了奥运村门口,虽然我们有证件,还是不让进去。那里是高度戒严的运动员居住场所,据说运动员撤离后房子会以四万一平米的价格出售。可是让人胸闷的是,没有任何证件的捡垃圾的阿姨却在那里自如地来去。
今天让我感触最深的就是安保和志愿者,中南海门口,有两个穿着便衣的安保,像小混混一样,路上随处可见穿着奥运志愿服的大妈,织着毛衣在路边执勤,应该是检查附近区域的陌生人,路上也有见到一队队据说是专业安保却穿着普通志愿者服的人,还有一些看似高度警戒的地方,据说安保是某个大学所有的男生组成的。让我很迷惑,这样的地方到底是否安全。
有人告诉我,北京看似变化很大,却有许多老房子是不想被大投入改造而围了高墙。让我联想到两年后的上海世博会,不知道会不会出现同样的情况。
早上有经过798,可是目前为止我还没有时间游玩。
还有值得一提的北京建筑,就是鸟巢附近的盘古大厦,是有龙头龙尾的建筑(反正没有人告诉我的话我是看不出来的,可想而知是多傻的建筑),龙头处还含有一颗纯水晶的大球,这个建筑说是风水楼,镇邪之用。
回想一天也就完成了这两三件事,可是却花上了一整天时间,路上花了很多时间,北京真是很大。
穿梭在天安门到五环之间,几天之后,我应该会对北京很多地方留下深深烙印了。
先这样了,休息会准备出去吃晚饭。 August 03 北京第二日今天又让我长见识了,一早起来赶去活动现场的路上,经过了天安门,中南海,紫玉山庄,媒体村,到达了目的地中华世纪坛,还有无数有北京特色的建筑,午饭在后海酒吧街附近吃的,反正跟上海很不一样。北京的马路特别宽,奥运期间实行单号双号车轮流上阵,所以路上很畅通。北京依然很热,而且东西特别难吃,这让我对北京的印象分降低,起码这个城市不适合我生活。
天安门印象:见到了相片上慈祥的毛爷爷,想到自己与他同一天生日的自豪,与横店有所区别的真实,也想到了四川地震后在天安门广场上民众聚集的壮观。
中南海印象:老胡办公的地方,只看到极具中国特色的那又高又长的外围墙。
紫玉山庄:很多名人居住的高级别墅区。
媒体村:据说是给奥运报道的记者住的地方,很好的崭新公寓楼,是租给他们的,奥运结束后再会出售。
中华世纪坛:还没来得及研究它有什么特别的历史,就一比较壮观的建筑,我们匆匆赶往了活动现场。稍候附上我们骄傲的活动现场半成品,是整个中华世纪坛所有booth中最抢眼的一个。
明天后天要接受奥运工作人员专业培训,6号是北京奥运火炬传递,我们应该会在住处窝一天,7号要给礼仪培训,8号就OPEN拉。
我会努力多拍摄点照片的,从我自己感受北京的角度。
北京第一日过了零点了,所以算是昨日了,让我兴奋的一天。
第一次来北京的我,见证了我的选择没有错——3个月前,放弃了之前晚报轻松的高薪工作,选择麦肯辛苦的低薪工作,因为面试时候总监的承诺,让我参与强生奥运活动,如今,诺言兑现了。
第一次带上行李箱,一个人出远门,赶上去鸟巢旁边看奥运开幕式的第二次彩排烟花……
朋友们羡慕我,的确,虽然我没有内场票,可是,我在北京感受真实的奥运氛围,亲眼见到了鸟巢,比之前电视里看到的,想象中的,要壮观很多。
我为自己的人生经历感到自豪,我实现了自己的又一个理想,参与奥运,在举办奥运活动的过程中,尽自己一份小小的力。 March 31 樱花盛开的季节《The Devil wears PRADA》,看了很多遍,每次都很有感触,觉得那个女主角很像自己,也知道自己最终的结局就该是那样,可就是没有勇气跨出这一步。每次都在为自己找借口,说自己没得选择,其实根本不是这样的,我可以选择的。还是自己太自私,之前总被身边的各种诱惑,被别人的生活形态左右着,其实我也并非想要那样,可忍不住去比较一下,又增加自己一份感伤。
为什么总在为那些不属于我的东西而闷闷不乐呢?
我想我的生活是太单一了,是我太懒了吗?还是因为没有明确的目标?没有计划?
工作两年多了,都没有一次outing,看着同学们的博客,云游四方的洒脱,大家都快乐地过着自己想要过的日子。
早上看到一片樱花盛开的绿地,美丽的春天,我却没有好好享受属于自己的生活。 回到最初的梦想,想清楚自己到底要什么,想过什么样的生活,让自己的生活过的精彩。
当我终于做了这个决定,心里才觉得轻松了很多。 January 21 阳光依旧无意中看到你的SPACE,真的太久没有去关注了。
恭喜你获得VW的OFFER,恭喜你没有进行任何复习便通过了公务员的考试,再次感慨,你真的很牛。
羡慕你游荡在德国,和我喜欢的那些城市的角落,看到你的笑,依然很阳光,与欧洲的蓝天,灿烂的阳光,显得特别和谐。
我们曾经猜想,会偶遇在欧洲的某个地方,也许,那只可能是猜想,我只能看着你的SPACE,在你的游记里游荡。
希望永远能看到你阳光般灿烂的笑,祝福你,永远幸福! January 15 只记得所有人的好就会快乐老公说我总是个让人担心的人,我不愿意承认,因为觉得自己好好的,没什么能让人担心的。看了大家的评论,才发现,我真的会让大家担心。我只是想把一些话说出来,没想让大家担心,却还是让大家担心了。是我的错,从我个人的角度看世界,引导大家去担心了。
昨晚回家发现一大锅冬瓜小排汤和婆婆留的纸条,突然有些后悔昨天写的那篇日志。小暖说的对,有时候事情也许没有我想象的那么糟,换个角度看世界,心情就不一样了。
没有任何一个人有义务为你付出一切,其实我也很自私。常常心疼妈妈为我做这做那的那么辛苦,却觉得婆婆为我做什么都是应该的。因为从小依赖惯了,是我要求的太多。这个世界上,总有人在享受,也同时有人在付出,力所能及地为自己解决一些问题,就能给别人少添一点麻烦。
有些事有些话,说出来,让更多的人跟着一起情绪低落,所以,还不如不说。更何况不是什么大不了的事,换种心情对待,只记得所有人的好,就会快乐。
不想让所有爱我的人担心。
病情后续:已基本痊愈,请大家放心。就是还不能长时间大声说话,所以想跟我说话的就多留言或者多消息我啦。 January 14 生活记录今天记下的这些事,我不想做任何评论,只是想把这些事记下来,以免以后大家都忘记了。
上周五,我咳嗽咳到嗓子哑了说不出话,老公在外面与朋友玩通宵。晚上8点多的时候我发消息给他让他别太晚回家,没回我消息,我迷迷糊糊一个人睡睡醒醒,凌晨三点多又发消息给他,还是没回。于是我打他手机,因为我不能说话,所以响了两声就挂了,但是他没听到。我打他朋友电话,也是响了两声挂了,他朋友却听到了,让他回消息给我。他说:过会就回来。我问他是不是忘记星期六早上要去医院体检的事了,他说:忘记了,对不起。我无语,耐心等待着他所谓的过会就回来。于是,就这样等到了天亮,他发了条消息给我:我到家了,门锁着,能不能帮我起来开下门。我起来帮他开门,然后继续睡。他说对不起,帮我擦着眼角的泪,其实我很坚强,我没有哭,那是我感冒引起的。中午,他爬起来去加班,跟我说话我都没办法回他,只能用手机打字回应他,他走的时候还说了一句:好来,跟个哑巴生活在一起了。
这一个晚上发生的事情,虽然他说了那么多声对不起,我的确责怪他,但是,是一晚上的担心多过责备,所以我才无法入睡。
星期六起来的时候,我赶紧写了张纸条给婆婆,因为不能说话,怕他们跟我说话我却没有回应,怪怪的。纸条的主要内容是:告诉他们我嗓子哑了不能说话;让他们方便的话帮我带点胖大海;还列了以下三样咳嗽禁吃的食物:海鲜、鸡、菠菜。
我很感激他们帮我买回了胖大海,让我的哑巴症状有所好转。
可是,周六的晚餐:有鸡汤。周日的晚餐:有菠菜。我用嘶哑的声音说:我不能吃这些。婆婆说:我们家从来不忌口。可我纸条上明明列的很清楚了。我再次无语。。。
周日说好的,老公陪我去看病。但是见我能发点声音了,他说:你不是好了嘛,不用去看了。我说:没好,我眼睛也还红着呢。他说:看病要花钱的。我说:我有医保卡,可以报销。他说:卡上的钱留着以后看病。我说:留着以后生大病的时候再去看吗?我们都无语。。。最终,没去看病。这一刻,我的心已经碎了,这心头的病,这辈子都治不好。
周五到周日,妈妈每天不下5条短信关心我,打电话给我,我却不能跟她说话。
以前我想妈妈都会想到哭,可是现在我长大了,结婚了,是我选择了走向另外一个家庭。我好想回家,可是我不能。
不想评论谁对谁错,只是生活方式截然不同。选择另一种适合自己的生活方式,或者继续忍耐。 November 30 抓住幸福的猪尾巴不常常更新,可是人生重要的日子,还是要来分享。
2007年11月10日,凌晨,张林峰正式向我求婚。两个赤裸的人,一枚戒指,一个套子,一辈子的爱。
正式向家里的大人们通告我们即将结婚的消息,两年后的某个日子,所有人做好心理准备,为了尽可能完美的婚礼。
于是大家都为生活与工作忙碌着,常常加班。
昨天又有点闹别扭,可当他半夜回来照顾胃疼的我,今天一早我照顾流鼻血的他,我才意识到,其实我们谁都离不开谁,两个人在一起是一种幸福,难道不该好好珍惜吗?
热泪盈眶。。。
2007年12月25日,我们即将去领结婚证。
2007年12月26日,我告别单身后的第一个生日。 August 31 《梦中的婚礼》终于,工作稳定了,调整好情绪,开始过充实的生活。
一直想学会钢琴曲《梦中的婚礼》,准备在自己的婚礼现场弹奏,不仅因为喜欢它的旋律,因为它是出自于法国名家,更因为,它携带着四年来我的一个梦想,与他的婚礼约定,携手共度一生的梦想。终于有机会开始学钢琴了,相信自己带着坚定的信念,一定能学会!
几个月以来,周末不停地加班让我倍感束缚,于是决定与工作对抗下,坚决把周末的一天留给自己。工作了一年才终于明白自己究竟想做什么,当然也加紧行动。九月中旬开始奋斗会展策划与翻译,相信自己能通过12月的考试,2008年开始我要的工作生涯。
都说本命年多少运气有些背,自然碰到了一些让我喷血的事情,可也得努力让这一年的句号画得尽可能圆。
虽然爱与生活有时只是梦想,可是坚定的信念与不断地努力,总能让参与其中的人感动,让旁观者跟着落泪。
昨天妈妈生日,我送上了25年来第一个自己赚钱买的蛋糕,带着最深的祝福,让她觉得幸福。
感谢本家学友兄的《咖啡》,伴我昨晚入睡。 August 29 精致女人100条1、如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。 August 12 问答游戏,被点名问:1 如果让你用生命换一个愿望,你会许什么愿望 答: 希望所有我爱的人和爱我的人都过得幸福。
问:2 你已经和你最爱的人在一起了吗?并且相信会一直走下去吗? 答:是的,坚信!
问:14 用绝世美貌换你最出众的才能,愿意否?
问:39 你觉得同事之间可以成为很真心的朋友吗?理由呢? 问:47 如果你的另一半是性无能你怎么办? 答:没有这个如果,我打算回过头去修改第38个问题的答案了 问:48 如果他生了重病,你还会和他结婚嘛? 答:看什么病咯,如果不影响生小孩的话肯定会结。 问:49 如果父母反对你们交往,还会继续嘛? 答:父母支持我的选择
答:肯定有,继续保留 问:53 最不能忍受的异性类型 答:虚伪恶心变态的男人
问:54 来,问个不那么傻比的问题看看 你结婚会请我么?大概啥时候?
答:明知故问嘛。你的大红包是不是已经在口袋里痒痒拉。希望能和他赶上2009年的第一场雪,让以后每个春天都更美。
问:55 究竟什么是让你觉得最幸福的事? February 24 为了永远的爱有人说,2006年有四个情人节,不知道有几个幸福的人感受到了每一个甜蜜时刻,但也一定有很多人度过了四个平常日,没有收到祝福和礼物,而对于一个有男朋友的人来说,是不是更悲凉一点呢?
因为恋爱,而怨恨失落的浪漫;因为爱情,又一次次的宽容。
2007年的开始,终于要面临抉择了。昨天双方父母的正式见面,感谢他们的信任,鼓励和支持,明白他们的用心良苦和希望,我们又怎能轻率,所谓的抉择其实只有一条路,携手奋进,承前启后,不让长辈失望。
突然觉得工作那点压力,跟生命的责任比起来,根本算不了什么。。。
两个人还有距离,不知道两家人的磨合又将带来多大的挑战?
希望亲爱的,你能明白,也能一起承担,为了我们的爱,真的能永远。 November 02 欢迎自己回来因为懒,因为觉得无聊,一度有放弃写博客的念头。
上班以后其实生活变化挺大的,但是没时间,好累,也就没有上来过。
终于下定决心要独立,要给自己自由呼吸的时间和空间,所以给自己找了一个窝,搬出来住了。
巧的是,突然工作也一下子轻松了,没什么事做。甚至有一天无聊的对着电脑发呆。
一开始就对这份工作没有期待,不仅因为不喜欢这个行业,更因为这不是靠自己努力找来的工作。有无形的压力,总觉得不能犯错,有很多人在监视着我,那些所谓的关心我的人,而有点成绩,他们却比我更自豪,仿佛不是我的成绩。
每天来回3小时挤公交车的日子终于被我结束了,却仍未结束每天徘徊在繁华的南京路上最老的一幢商务楼,没有24楼,没有34楼,在顶层,没有时间望风景,只有回头看夕阳。
向来觉得自己不属于这个城市,想封闭,想逃,不明白我为什么总是碰到我不想碰到的人,是碰不到我想碰到的人,还是根本没有这样的人呢?
突然听说我不用选择,我被选择了,被选择了否定。这是我自己的杰作,是必然的结果。人性,总有他们真实的一面,被我激发出来了。
今天有点特别,毅然关了上班专用的MSN,来这里写东西。突然没有什么压力,一切都无所谓。
不记得谁说过,没有一个人,非要什么才能过一生。
还是那句话,快乐就好! May 13 同学录,友谊宣言!随着时间的流逝,记忆总是随之慢慢模糊。而我很高兴,我们永远的高一六班,总在给我们的美好记忆注入新鲜血液,让她永远在我们心中热血沸腾。
每年的同学聚会,已经成为我们生活的一部分。未出席的人总是给出理由,告诉大家,他们也心系着这个家,而出席的人,也从未给未出席的人撤除席位。群中通告说得好:“缘来一家人。”我们本就是相亲相爱的一家人,并肩共进的同龄人。
今日我翻开珍贵的同学录,肺腑的感言,真心的祝福,缤纷的色彩,仿佛回到了高中时代,看着那张集体照上每一张灿烂的笑脸,真的,有你们真好!
同桌细细与我回味着课堂上的调皮趣事,“傻妞”说我们是如何捉弄“贱男春”和“老甲鱼”的,哈哈,看到那两男的笔录,好像又是我们在被捉弄着成长,那是我们叛逆的青春年华,在老师眼皮底下下五子棋被活捉的尴尬,也算不了什么。忘不了颜丽如何为了给心爱的男生送情书,摔的脸上两个大乌青,被我们捉弄笑的天天脸抽筋;忘不了老罗式冷幽默的陆春柳,其实成熟认真地给了我一个终身受用的建议“以后遇到什么事,都要用大脚趾头想想”,因为他发掘了我的单纯,容易中多人联合的骗局;忘不了董嘉维天天嬉皮笑脸,却细心的发现我的校友录版面有待改进,还用特别的方程式给我祝福,这是理科男人的特性却有着我们六班男生特别的味道。
还有窝心的同桌“欢欢兔”,与我分享心情,一直存放着你送我的“珍惜”,一直没有忘记,我们“友谊天长地久”的允诺。班里视力超好的好几位中,你是其中之一,至今我一直为一次无意挥手撞击到你的眼睛而内疚,可我知道,善良的你,从来都没再记住它。因为与你特别的友谊,我提早感受了你们住宿生活的快乐,喜欢在寝室你们洗衣服时候闻着肥皂泡的味道,坐在床沿拿着扇子边扇边聊,真没想到你还记得我曾用扇子给你祛暑。我却要感谢你,陆欢,在我头脑燥热的时候,是你,给我降火。
寝室区男女有别,喜欢跟着一群女生一起在寝室楼下的空地上,大叫“色长”,每每那时,就有N个窗口探出脑袋,是啊,哪个寝室没有室长呢?呵呵。。。那时,班里可爱的男生们,创立了“百色园”,那是以色长(郭迁弟)带头的“采花集团”,开个玩笑拉,其实不是那么回事,是“护花集团”还差不多。色长,色尊,色圣,色魔,色龟。。。
突然想到班里一堆的帅哥美女,曾经单纯甜美的几对,也许大家现在都各奔东西,但是友谊,是不会消失的东西。
大哥(金磊)是公认的大哥了,在笔录中有提到说对小妹(本人)的关照不够,没尽到责任,看着有点心酸,谁需要帮助的时候,身边都少不了大哥的身影,我又何尝不是这其中的一分子呢?大哥始终是大哥,忘不了大哥带领的一群哥儿们穿着西装校服煞有气势地走在中山大街上,引来无数路人目光,就差引来警察了。大哥始终是大哥,我们敬佩你,也愿意跟随你。p.s.一直觉得这一次的经历,对于你们这几位来说,那套西装校服真是没浪费。
小马同学(马洁莲)笔录“太熟了,都不知道该说些什么。太客气的话显得很疏远,太伤感的话显得很沉闷,太肉麻的话令人起一身鸡皮疙瘩。要说的平常说的够多了,想说的以后有的是机会”,的确,至今十年了,我们早已超越了一般的友谊,犹如亲姐妹。相信是缘分,让我们可以一起吹成长的蜡烛,相信是默契,让我们可以同时发问候的消息。也不多说了,我们自己知道,家人也都知道。
插花(赫韶华),虽然是晚一年进入我们的集体,可你对我们六班这个家,对我们的感情犹胜无少。也感谢你让我了了儿时的愿望,终于可以正规的拿起画笔绘人生。也很喜欢你在篮球场上的英姿,忘不了你在暑假冒着酷暑赶来为我们社区打比赛的每个日子,取得了不凡的成绩,感谢你。
菲菲(束菲菲)的笔录是我最意外的惊喜,你送给我的是对我的肯定,也让我由衷感到欣慰,居然无形中,我成为了你“淡漠的高中生活回忆的一个亮点”。我相信,我们都有信念,我们一定会幸福快乐!
旺才(沈锋)说,人生犹如踢球,成败就在瞬间,懂得把握机会,才会笑到最后。我很认同,也将它送给其他人。回忆起高中时候,足球赛是我们的期待,必看的项目,为你们感到骄傲,因为你们为六班添了值得骄傲的荣誉。每次看《朋友》这首MTV,就想到你们如何团结奋战在雨中的草场上。牛牛智慧的扑球,旺才认真的冲锋,晓辉闪电式的铲球,啊尊有力的头球,鼠标精明的防卫,都构成比赛的一幕幕经典。
学农时候我们躲在寝室集体聚赌,那不是我们六班一向的作风嘛,别误会,因为我们是个活泼的集体,不就是打打八十分嘛,最激烈也就发展到红五星。当时色长又有了个“养怪专业户”的称号,你能相信吗,每副都有彩电,别人还混个啥。晚上在寝室讲鬼故事,越怕越要讲,可谁能很勇敢的独自在半夜中跑去很远的茅厕,说越怕越想上呢。我们劳动的并不多,吃的却不差,和大妈大叔们闲聊,是因为我们太会侃所以讨他们喜欢吧,心疼我们不让我们干活了,长了许多农家知识。起码我那时第一次知道,原来番茄还分雌雄。
想起马建平老师了,当时还教我用蒸汽熏脸治豆的独门秘方,我的校友录上还有他的祝福:多一点付出,多一份收获,而今,这成了他的绝笔了。谁不伤痛,谁不怀念这位和善英明的老师,愿他在天堂,过的比我们好。
班长(吴巍)和许丽君是老同桌,同一风格的笔迹让人惊叹,而不同的心声却有着同样的优雅文笔及真心祝福,我想是的,分开不必感伤,因为我们心中有彼此,懂得珍惜就好。
小密(密哲瑾),喜欢你流畅的文笔和灿烂的笑容,你会支持我但是不会恭维我,我需要你的警钟。看到你的笔录,我想我们成为密友是必然。
阿非(王乐非)的随笔是我午后品茶时能相伴的享受,很和我的胃口。曾经交流过的很多,也让我成长了不少,我一定会带上你的祝福,勇破风浪,成为一个新好女人。
我无法一一列举了,那么多的祝福,还有插画和照片,我自己第一个被打动了。
公布所有同学录上给我祝福的同窗们(不分先后),如有遗漏,那是我当年的疏忽或者是你自己偷懒的结果。
陆欢(7.6),马洁莲(12.27),沈绮华(6.15),赫韶华(11.26),浦立磊(7.14),龚韬(11.20),俞恺(3.18),朱怡(12.24),金潇(12.31),束菲菲(6.3),干翠萍(8.8),杨英(9.26),吴玉仙(7.4),沈锋(7.12),朱昊(12.6),吴顺(10.26),陆媛(3.10),褚俊(2.3),金磊(7.25),李子渝(2.7),郭迁弟(5.11),朱康迪(5.16),卢琛(5.28),颜丽(12.23),郑冰(2.7),于宁皓(5.25),吴安(11.26),华琳(1.30),何晓辉(9.20),高云(12.30),曹阳(12.21),王乐非(6.24),董嘉维(12.18),陆春柳(4.6),吴佳妮(4.14),张秋丽(9.8),钱倩(3.17),金花(7.9),陈黎君(2.11),郁国奋(10.31),周桃英(10.22),计丽莉(5.17),封艳萍(9.25),密哲瑾(10.13),吴巍(11.28),许丽君(4.23),陆泉(2.17),倪亦章(10.11),马建平(语文老师,班主任),李永萍(地理老师),王琴(数学老师) 启程昨晚终于告别了一周的失眠状态,睡了个好觉,不是太疲惫了,我坚信,是心态调整好了。
反复思索着老公说的爱,爸爸说的工作,朋友说的生活,终于豁然开朗,原来是自己钻了牛角尖,是太心浮气躁,是我太以自我为中心,想的太多,说的太多,而做的太少。是我误会了身边所有爱我的人。现在恍然大悟,只要有觉悟,永远不会太迟。
入睡前,塞上耳塞听mp3,听到的是fanfan的《启程》,意想不到,也许这也是一种预示。
“每一天 都有一些事情将会发生
每段路 都有即将要来的旅程
每颗心 都有值得期待的成分
每个人 都有爱上另一个人的可能
相爱 就不能害怕会有伤痕
没有人完整 却有人能信任
才找到永恒
想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程”
澎湃的心情,静静的流泪,为什么我就是不懂得珍惜眼前的幸福呢?是我错了。带着一颗宽容的心向过去挥手说再见,一起走向美好的未来。况且也并没有很受伤,是自己钻在自己的小世界里,不断重复着回忆,将伤痕扩大化了。
mp3不就是你送给我的礼物吗?怎么我还总是跟你计较说你从来没送过礼物给我,今天整理房间,又发现到处可见你给我的小惊喜,是自己太久没有整理,将美好封锁起来了。
也或许是我真的太幼稚,不懂得满足。
你说的对,我错了,我要用一辈子来证明的是我爱你,而不是你不爱我。
我们有各自的心灵空间,有自我调整的过程,该好好走好自己的旅程,才能让对方安心,携手走共同的那段旅程。
成熟起来,想到达明天,现在就要启程! May 11 早起的鸟儿有食吃11点睡下,3点不得不起来了。梦扰乱着我,分不清虚实。和父母住在一起,总是少了很多自由,我无法在凌晨三点彻底发泄,环顾自己的卧室,能陪伴我的,只有书本,电视,电脑。几年来,99%的概率,我会毫不犹豫地选择开电脑,这次也没有例外。连网,QQ,MSN,音乐。。。算算时间,国外的那几只现在应该是soir,却没有一个在线,好失望。现在我有一项重要任务就是找工作,我又开始在那些招聘网之间游荡。
我拉开窗帘,看着天是如何变亮的,看着雨后是如何放晴的,而这个“如何”是我看不出来的。也想不出来。这些都只是有人教我们的常识而已,仅仅是自然规律。很多浪漫的诗人,哲学家却能述出别样的味道,于是我们都相信,我们的命运是能改变的。唯一不简单的是,我们要靠自己的努力改变命运,获得成就,也就是那个“如何”,依旧没有人能告诉你。在这样一个时代,我找寻着自己的位置,哪怕只是那么一点点,但是不能错位。
我的校园生活也许将划上句号,剩下一个多月之后,我揣着我的本科毕业证书,将何去何从?我想过,我哭过,我发泄过,也许身边最亲近的人,成了我的出气筒。伤感情比不上伤自尊,其实我很自私很冷血,但我还是很脆弱。当初获取这个博客,就是想写下生活,告诉自己,这就是生活,我却没经常光顾,是懒还是我的生活,就是如此空白呢?只有自己知道。
中学时候就写过一篇题为《生活不相信眼泪》的文章,当时我也不见得比现在成熟,但一定比现在单纯,所以那时的我,可以清晰剖析我们家族关于这个话题的传奇。
现在已经理不清思路,想不起太多的细节。听爷爷奶奶说过的他们的爷爷奶奶的故事,听爸爸说着他的故事,(仿佛我看着他成长一样),而我有什么骄傲的故事能说给我的孩子听呢?
听到鸟儿在唱歌,是她们出来活动了。对,是她们出来觅食了,谁不知道早起的鸟儿有食吃,但你怎么知道?又是别人教你的。这个观点我相信,我赞同,而吸收知识尤为显得重要,我们缺少的是思考。正如我担心的,前人传承给我们很多,我们能给后代什么呢?
为什么理科吃香,我想那是因为他们实在,我们真实在享用高科技,而文科呢,虚无缥缈,清华的教授玩学术,中国的第一学府哦,实在是莫大的侮辱。还有什么好说的呢?还有什么好说的呢??
父辈们的成功不就是因为他们的实在吗?他们认真刻苦努力,辛勤劳动,只求为自己的孩子创造更多,为了明天更美好。你觉得俗吗?那你错了。我们总有一天要离去,他们的作为,不就是现在提倡的可持续发展吗?好,不说那么高深的,无论我怎么选择,都不能忘了本,从小学到大学,伏起伏的曲线到了最低点,也希望这是人生的最低点了,通过努力来回转。
我所要做的,只是保持自己勤劳好学坚强的品质,做一个实在的人。
凌晨5:44分,听到妈妈出去买菜的声音,原来每天我吃的,就是早起的妈妈辛勤买回来的菜。感谢妈妈,我何以回报呢?
母亲节快乐!永远快乐! April 29 临近毕业三个月的毕业实习,一个月的休息,毕业论文,毕业体检,实习报告,一切都围绕着毕业在转,终于,要绕到起点,就差论文答辩和毕业证书了。
大学四年的圈绕的并不大,但是很正,基本是圆满的。新起点,给自己两个月的缓冲期,一切都镇定自如地应对着,没有人给我压力,又何必自我施压呢?
只是要每天问自己,今天我获得了什么?
生命应该是获得的,而不是倒计时地失去,有意义的生命才有存在感。
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