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January 21 阳光依旧无意中看到你的SPACE,真的太久没有去关注了。
恭喜你获得VW的OFFER,恭喜你没有进行任何复习便通过了公务员的考试,再次感慨,你真的很牛。
羡慕你游荡在德国,和我喜欢的那些城市的角落,看到你的笑,依然很阳光,与欧洲的蓝天,灿烂的阳光,显得特别和谐。
我们曾经猜想,会偶遇在欧洲的某个地方,也许,那只可能是猜想,我只能看着你的SPACE,在你的游记里游荡。
希望永远能看到你阳光般灿烂的笑,祝福你,永远幸福! January 15 只记得所有人的好就会快乐老公说我总是个让人担心的人,我不愿意承认,因为觉得自己好好的,没什么能让人担心的。看了大家的评论,才发现,我真的会让大家担心。我只是想把一些话说出来,没想让大家担心,却还是让大家担心了。是我的错,从我个人的角度看世界,引导大家去担心了。
昨晚回家发现一大锅冬瓜小排汤和婆婆留的纸条,突然有些后悔昨天写的那篇日志。小暖说的对,有时候事情也许没有我想象的那么糟,换个角度看世界,心情就不一样了。
没有任何一个人有义务为你付出一切,其实我也很自私。常常心疼妈妈为我做这做那的那么辛苦,却觉得婆婆为我做什么都是应该的。因为从小依赖惯了,是我要求的太多。这个世界上,总有人在享受,也同时有人在付出,力所能及地为自己解决一些问题,就能给别人少添一点麻烦。
有些事有些话,说出来,让更多的人跟着一起情绪低落,所以,还不如不说。更何况不是什么大不了的事,换种心情对待,只记得所有人的好,就会快乐。
不想让所有爱我的人担心。
病情后续:已基本痊愈,请大家放心。就是还不能长时间大声说话,所以想跟我说话的就多留言或者多消息我啦。 January 14 生活记录今天记下的这些事,我不想做任何评论,只是想把这些事记下来,以免以后大家都忘记了。
上周五,我咳嗽咳到嗓子哑了说不出话,老公在外面与朋友玩通宵。晚上8点多的时候我发消息给他让他别太晚回家,没回我消息,我迷迷糊糊一个人睡睡醒醒,凌晨三点多又发消息给他,还是没回。于是我打他手机,因为我不能说话,所以响了两声就挂了,但是他没听到。我打他朋友电话,也是响了两声挂了,他朋友却听到了,让他回消息给我。他说:过会就回来。我问他是不是忘记星期六早上要去医院体检的事了,他说:忘记了,对不起。我无语,耐心等待着他所谓的过会就回来。于是,就这样等到了天亮,他发了条消息给我:我到家了,门锁着,能不能帮我起来开下门。我起来帮他开门,然后继续睡。他说对不起,帮我擦着眼角的泪,其实我很坚强,我没有哭,那是我感冒引起的。中午,他爬起来去加班,跟我说话我都没办法回他,只能用手机打字回应他,他走的时候还说了一句:好来,跟个哑巴生活在一起了。
这一个晚上发生的事情,虽然他说了那么多声对不起,我的确责怪他,但是,是一晚上的担心多过责备,所以我才无法入睡。
星期六起来的时候,我赶紧写了张纸条给婆婆,因为不能说话,怕他们跟我说话我却没有回应,怪怪的。纸条的主要内容是:告诉他们我嗓子哑了不能说话;让他们方便的话帮我带点胖大海;还列了以下三样咳嗽禁吃的食物:海鲜、鸡、菠菜。
我很感激他们帮我买回了胖大海,让我的哑巴症状有所好转。
可是,周六的晚餐:有鸡汤。周日的晚餐:有菠菜。我用嘶哑的声音说:我不能吃这些。婆婆说:我们家从来不忌口。可我纸条上明明列的很清楚了。我再次无语。。。
周日说好的,老公陪我去看病。但是见我能发点声音了,他说:你不是好了嘛,不用去看了。我说:没好,我眼睛也还红着呢。他说:看病要花钱的。我说:我有医保卡,可以报销。他说:卡上的钱留着以后看病。我说:留着以后生大病的时候再去看吗?我们都无语。。。最终,没去看病。这一刻,我的心已经碎了,这心头的病,这辈子都治不好。
周五到周日,妈妈每天不下5条短信关心我,打电话给我,我却不能跟她说话。
以前我想妈妈都会想到哭,可是现在我长大了,结婚了,是我选择了走向另外一个家庭。我好想回家,可是我不能。
不想评论谁对谁错,只是生活方式截然不同。选择另一种适合自己的生活方式,或者继续忍耐。 November 30 抓住幸福的猪尾巴不常常更新,可是人生重要的日子,还是要来分享。
2007年11月10日,凌晨,张林峰正式向我求婚。两个赤裸的人,一枚戒指,一个套子,一辈子的爱。
正式向家里的大人们通告我们即将结婚的消息,两年后的某个日子,所有人做好心理准备,为了尽可能完美的婚礼。
于是大家都为生活与工作忙碌着,常常加班。
昨天又有点闹别扭,可当他半夜回来照顾胃疼的我,今天一早我照顾流鼻血的他,我才意识到,其实我们谁都离不开谁,两个人在一起是一种幸福,难道不该好好珍惜吗?
热泪盈眶。。。
2007年12月25日,我们即将去领结婚证。
2007年12月26日,我告别单身后的第一个生日。 August 31 《梦中的婚礼》终于,工作稳定了,调整好情绪,开始过充实的生活。
一直想学会钢琴曲《梦中的婚礼》,准备在自己的婚礼现场弹奏,不仅因为喜欢它的旋律,因为它是出自于法国名家,更因为,它携带着四年来我的一个梦想,与他的婚礼约定,携手共度一生的梦想。终于有机会开始学钢琴了,相信自己带着坚定的信念,一定能学会!
几个月以来,周末不停地加班让我倍感束缚,于是决定与工作对抗下,坚决把周末的一天留给自己。工作了一年才终于明白自己究竟想做什么,当然也加紧行动。九月中旬开始奋斗会展策划与翻译,相信自己能通过12月的考试,2008年开始我要的工作生涯。
都说本命年多少运气有些背,自然碰到了一些让我喷血的事情,可也得努力让这一年的句号画得尽可能圆。
虽然爱与生活有时只是梦想,可是坚定的信念与不断地努力,总能让参与其中的人感动,让旁观者跟着落泪。
昨天妈妈生日,我送上了25年来第一个自己赚钱买的蛋糕,带着最深的祝福,让她觉得幸福。
感谢本家学友兄的《咖啡》,伴我昨晚入睡。 August 29 精致女人100条1、如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。 August 12 问答游戏,被点名问:1 如果让你用生命换一个愿望,你会许什么愿望 答: 希望所有我爱的人和爱我的人都过得幸福。
问:2 你已经和你最爱的人在一起了吗?并且相信会一直走下去吗? 答:是的,坚信!
问:14 用绝世美貌换你最出众的才能,愿意否?
问:39 你觉得同事之间可以成为很真心的朋友吗?理由呢? 问:47 如果你的另一半是性无能你怎么办? 答:没有这个如果,我打算回过头去修改第38个问题的答案了 问:48 如果他生了重病,你还会和他结婚嘛? 答:看什么病咯,如果不影响生小孩的话肯定会结。 问:49 如果父母反对你们交往,还会继续嘛? 答:父母支持我的选择
答:肯定有,继续保留 问:53 最不能忍受的异性类型 答:虚伪恶心变态的男人
问:54 来,问个不那么傻比的问题看看 你结婚会请我么?大概啥时候?
答:明知故问嘛。你的大红包是不是已经在口袋里痒痒拉。希望能和他赶上2009年的第一场雪,让以后每个春天都更美。
问:55 究竟什么是让你觉得最幸福的事? February 24 为了永远的爱有人说,2006年有四个情人节,不知道有几个幸福的人感受到了每一个甜蜜时刻,但也一定有很多人度过了四个平常日,没有收到祝福和礼物,而对于一个有男朋友的人来说,是不是更悲凉一点呢?
因为恋爱,而怨恨失落的浪漫;因为爱情,又一次次的宽容。
2007年的开始,终于要面临抉择了。昨天双方父母的正式见面,感谢他们的信任,鼓励和支持,明白他们的用心良苦和希望,我们又怎能轻率,所谓的抉择其实只有一条路,携手奋进,承前启后,不让长辈失望。
突然觉得工作那点压力,跟生命的责任比起来,根本算不了什么。。。
两个人还有距离,不知道两家人的磨合又将带来多大的挑战?
希望亲爱的,你能明白,也能一起承担,为了我们的爱,真的能永远。 November 02 欢迎自己回来因为懒,因为觉得无聊,一度有放弃写博客的念头。
上班以后其实生活变化挺大的,但是没时间,好累,也就没有上来过。
终于下定决心要独立,要给自己自由呼吸的时间和空间,所以给自己找了一个窝,搬出来住了。
巧的是,突然工作也一下子轻松了,没什么事做。甚至有一天无聊的对着电脑发呆。
一开始就对这份工作没有期待,不仅因为不喜欢这个行业,更因为这不是靠自己努力找来的工作。有无形的压力,总觉得不能犯错,有很多人在监视着我,那些所谓的关心我的人,而有点成绩,他们却比我更自豪,仿佛不是我的成绩。
每天来回3小时挤公交车的日子终于被我结束了,却仍未结束每天徘徊在繁华的南京路上最老的一幢商务楼,没有24楼,没有34楼,在顶层,没有时间望风景,只有回头看夕阳。
向来觉得自己不属于这个城市,想封闭,想逃,不明白我为什么总是碰到我不想碰到的人,是碰不到我想碰到的人,还是根本没有这样的人呢?
突然听说我不用选择,我被选择了,被选择了否定。这是我自己的杰作,是必然的结果。人性,总有他们真实的一面,被我激发出来了。
今天有点特别,毅然关了上班专用的MSN,来这里写东西。突然没有什么压力,一切都无所谓。
不记得谁说过,没有一个人,非要什么才能过一生。
还是那句话,快乐就好! May 13 同学录,友谊宣言!随着时间的流逝,记忆总是随之慢慢模糊。而我很高兴,我们永远的高一六班,总在给我们的美好记忆注入新鲜血液,让她永远在我们心中热血沸腾。
每年的同学聚会,已经成为我们生活的一部分。未出席的人总是给出理由,告诉大家,他们也心系着这个家,而出席的人,也从未给未出席的人撤除席位。群中通告说得好:“缘来一家人。”我们本就是相亲相爱的一家人,并肩共进的同龄人。
今日我翻开珍贵的同学录,肺腑的感言,真心的祝福,缤纷的色彩,仿佛回到了高中时代,看着那张集体照上每一张灿烂的笑脸,真的,有你们真好!
同桌细细与我回味着课堂上的调皮趣事,“傻妞”说我们是如何捉弄“贱男春”和“老甲鱼”的,哈哈,看到那两男的笔录,好像又是我们在被捉弄着成长,那是我们叛逆的青春年华,在老师眼皮底下下五子棋被活捉的尴尬,也算不了什么。忘不了颜丽如何为了给心爱的男生送情书,摔的脸上两个大乌青,被我们捉弄笑的天天脸抽筋;忘不了老罗式冷幽默的陆春柳,其实成熟认真地给了我一个终身受用的建议“以后遇到什么事,都要用大脚趾头想想”,因为他发掘了我的单纯,容易中多人联合的骗局;忘不了董嘉维天天嬉皮笑脸,却细心的发现我的校友录版面有待改进,还用特别的方程式给我祝福,这是理科男人的特性却有着我们六班男生特别的味道。
还有窝心的同桌“欢欢兔”,与我分享心情,一直存放着你送我的“珍惜”,一直没有忘记,我们“友谊天长地久”的允诺。班里视力超好的好几位中,你是其中之一,至今我一直为一次无意挥手撞击到你的眼睛而内疚,可我知道,善良的你,从来都没再记住它。因为与你特别的友谊,我提早感受了你们住宿生活的快乐,喜欢在寝室你们洗衣服时候闻着肥皂泡的味道,坐在床沿拿着扇子边扇边聊,真没想到你还记得我曾用扇子给你祛暑。我却要感谢你,陆欢,在我头脑燥热的时候,是你,给我降火。
寝室区男女有别,喜欢跟着一群女生一起在寝室楼下的空地上,大叫“色长”,每每那时,就有N个窗口探出脑袋,是啊,哪个寝室没有室长呢?呵呵。。。那时,班里可爱的男生们,创立了“百色园”,那是以色长(郭迁弟)带头的“采花集团”,开个玩笑拉,其实不是那么回事,是“护花集团”还差不多。色长,色尊,色圣,色魔,色龟。。。
突然想到班里一堆的帅哥美女,曾经单纯甜美的几对,也许大家现在都各奔东西,但是友谊,是不会消失的东西。
大哥(金磊)是公认的大哥了,在笔录中有提到说对小妹(本人)的关照不够,没尽到责任,看着有点心酸,谁需要帮助的时候,身边都少不了大哥的身影,我又何尝不是这其中的一分子呢?大哥始终是大哥,忘不了大哥带领的一群哥儿们穿着西装校服煞有气势地走在中山大街上,引来无数路人目光,就差引来警察了。大哥始终是大哥,我们敬佩你,也愿意跟随你。p.s.一直觉得这一次的经历,对于你们这几位来说,那套西装校服真是没浪费。
小马同学(马洁莲)笔录“太熟了,都不知道该说些什么。太客气的话显得很疏远,太伤感的话显得很沉闷,太肉麻的话令人起一身鸡皮疙瘩。要说的平常说的够多了,想说的以后有的是机会”,的确,至今十年了,我们早已超越了一般的友谊,犹如亲姐妹。相信是缘分,让我们可以一起吹成长的蜡烛,相信是默契,让我们可以同时发问候的消息。也不多说了,我们自己知道,家人也都知道。
插花(赫韶华),虽然是晚一年进入我们的集体,可你对我们六班这个家,对我们的感情犹胜无少。也感谢你让我了了儿时的愿望,终于可以正规的拿起画笔绘人生。也很喜欢你在篮球场上的英姿,忘不了你在暑假冒着酷暑赶来为我们社区打比赛的每个日子,取得了不凡的成绩,感谢你。
菲菲(束菲菲)的笔录是我最意外的惊喜,你送给我的是对我的肯定,也让我由衷感到欣慰,居然无形中,我成为了你“淡漠的高中生活回忆的一个亮点”。我相信,我们都有信念,我们一定会幸福快乐!
旺才(沈锋)说,人生犹如踢球,成败就在瞬间,懂得把握机会,才会笑到最后。我很认同,也将它送给其他人。回忆起高中时候,足球赛是我们的期待,必看的项目,为你们感到骄傲,因为你们为六班添了值得骄傲的荣誉。每次看《朋友》这首MTV,就想到你们如何团结奋战在雨中的草场上。牛牛智慧的扑球,旺才认真的冲锋,晓辉闪电式的铲球,啊尊有力的头球,鼠标精明的防卫,都构成比赛的一幕幕经典。
学农时候我们躲在寝室集体聚赌,那不是我们六班一向的作风嘛,别误会,因为我们是个活泼的集体,不就是打打八十分嘛,最激烈也就发展到红五星。当时色长又有了个“养怪专业户”的称号,你能相信吗,每副都有彩电,别人还混个啥。晚上在寝室讲鬼故事,越怕越要讲,可谁能很勇敢的独自在半夜中跑去很远的茅厕,说越怕越想上呢。我们劳动的并不多,吃的却不差,和大妈大叔们闲聊,是因为我们太会侃所以讨他们喜欢吧,心疼我们不让我们干活了,长了许多农家知识。起码我那时第一次知道,原来番茄还分雌雄。
想起马建平老师了,当时还教我用蒸汽熏脸治豆的独门秘方,我的校友录上还有他的祝福:多一点付出,多一份收获,而今,这成了他的绝笔了。谁不伤痛,谁不怀念这位和善英明的老师,愿他在天堂,过的比我们好。
班长(吴巍)和许丽君是老同桌,同一风格的笔迹让人惊叹,而不同的心声却有着同样的优雅文笔及真心祝福,我想是的,分开不必感伤,因为我们心中有彼此,懂得珍惜就好。
小密(密哲瑾),喜欢你流畅的文笔和灿烂的笑容,你会支持我但是不会恭维我,我需要你的警钟。看到你的笔录,我想我们成为密友是必然。
阿非(王乐非)的随笔是我午后品茶时能相伴的享受,很和我的胃口。曾经交流过的很多,也让我成长了不少,我一定会带上你的祝福,勇破风浪,成为一个新好女人。
我无法一一列举了,那么多的祝福,还有插画和照片,我自己第一个被打动了。
公布所有同学录上给我祝福的同窗们(不分先后),如有遗漏,那是我当年的疏忽或者是你自己偷懒的结果。
陆欢(7.6),马洁莲(12.27),沈绮华(6.15),赫韶华(11.26),浦立磊(7.14),龚韬(11.20),俞恺(3.18),朱怡(12.24),金潇(12.31),束菲菲(6.3),干翠萍(8.8),杨英(9.26),吴玉仙(7.4),沈锋(7.12),朱昊(12.6),吴顺(10.26),陆媛(3.10),褚俊(2.3),金磊(7.25),李子渝(2.7),郭迁弟(5.11),朱康迪(5.16),卢琛(5.28),颜丽(12.23),郑冰(2.7),于宁皓(5.25),吴安(11.26),华琳(1.30),何晓辉(9.20),高云(12.30),曹阳(12.21),王乐非(6.24),董嘉维(12.18),陆春柳(4.6),吴佳妮(4.14),张秋丽(9.8),钱倩(3.17),金花(7.9),陈黎君(2.11),郁国奋(10.31),周桃英(10.22),计丽莉(5.17),封艳萍(9.25),密哲瑾(10.13),吴巍(11.28),许丽君(4.23),陆泉(2.17),倪亦章(10.11),马建平(语文老师,班主任),李永萍(地理老师),王琴(数学老师) 启程昨晚终于告别了一周的失眠状态,睡了个好觉,不是太疲惫了,我坚信,是心态调整好了。
反复思索着老公说的爱,爸爸说的工作,朋友说的生活,终于豁然开朗,原来是自己钻了牛角尖,是太心浮气躁,是我太以自我为中心,想的太多,说的太多,而做的太少。是我误会了身边所有爱我的人。现在恍然大悟,只要有觉悟,永远不会太迟。
入睡前,塞上耳塞听mp3,听到的是fanfan的《启程》,意想不到,也许这也是一种预示。
“每一天 都有一些事情将会发生
每段路 都有即将要来的旅程
每颗心 都有值得期待的成分
每个人 都有爱上另一个人的可能
相爱 就不能害怕会有伤痕
没有人完整 却有人能信任
才找到永恒
想到达明天 现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天 现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程”
澎湃的心情,静静的流泪,为什么我就是不懂得珍惜眼前的幸福呢?是我错了。带着一颗宽容的心向过去挥手说再见,一起走向美好的未来。况且也并没有很受伤,是自己钻在自己的小世界里,不断重复着回忆,将伤痕扩大化了。
mp3不就是你送给我的礼物吗?怎么我还总是跟你计较说你从来没送过礼物给我,今天整理房间,又发现到处可见你给我的小惊喜,是自己太久没有整理,将美好封锁起来了。
也或许是我真的太幼稚,不懂得满足。
你说的对,我错了,我要用一辈子来证明的是我爱你,而不是你不爱我。
我们有各自的心灵空间,有自我调整的过程,该好好走好自己的旅程,才能让对方安心,携手走共同的那段旅程。
成熟起来,想到达明天,现在就要启程! May 11 早起的鸟儿有食吃11点睡下,3点不得不起来了。梦扰乱着我,分不清虚实。和父母住在一起,总是少了很多自由,我无法在凌晨三点彻底发泄,环顾自己的卧室,能陪伴我的,只有书本,电视,电脑。几年来,99%的概率,我会毫不犹豫地选择开电脑,这次也没有例外。连网,QQ,MSN,音乐。。。算算时间,国外的那几只现在应该是soir,却没有一个在线,好失望。现在我有一项重要任务就是找工作,我又开始在那些招聘网之间游荡。
我拉开窗帘,看着天是如何变亮的,看着雨后是如何放晴的,而这个“如何”是我看不出来的。也想不出来。这些都只是有人教我们的常识而已,仅仅是自然规律。很多浪漫的诗人,哲学家却能述出别样的味道,于是我们都相信,我们的命运是能改变的。唯一不简单的是,我们要靠自己的努力改变命运,获得成就,也就是那个“如何”,依旧没有人能告诉你。在这样一个时代,我找寻着自己的位置,哪怕只是那么一点点,但是不能错位。
我的校园生活也许将划上句号,剩下一个多月之后,我揣着我的本科毕业证书,将何去何从?我想过,我哭过,我发泄过,也许身边最亲近的人,成了我的出气筒。伤感情比不上伤自尊,其实我很自私很冷血,但我还是很脆弱。当初获取这个博客,就是想写下生活,告诉自己,这就是生活,我却没经常光顾,是懒还是我的生活,就是如此空白呢?只有自己知道。
中学时候就写过一篇题为《生活不相信眼泪》的文章,当时我也不见得比现在成熟,但一定比现在单纯,所以那时的我,可以清晰剖析我们家族关于这个话题的传奇。
现在已经理不清思路,想不起太多的细节。听爷爷奶奶说过的他们的爷爷奶奶的故事,听爸爸说着他的故事,(仿佛我看着他成长一样),而我有什么骄傲的故事能说给我的孩子听呢?
听到鸟儿在唱歌,是她们出来活动了。对,是她们出来觅食了,谁不知道早起的鸟儿有食吃,但你怎么知道?又是别人教你的。这个观点我相信,我赞同,而吸收知识尤为显得重要,我们缺少的是思考。正如我担心的,前人传承给我们很多,我们能给后代什么呢?
为什么理科吃香,我想那是因为他们实在,我们真实在享用高科技,而文科呢,虚无缥缈,清华的教授玩学术,中国的第一学府哦,实在是莫大的侮辱。还有什么好说的呢?还有什么好说的呢??
父辈们的成功不就是因为他们的实在吗?他们认真刻苦努力,辛勤劳动,只求为自己的孩子创造更多,为了明天更美好。你觉得俗吗?那你错了。我们总有一天要离去,他们的作为,不就是现在提倡的可持续发展吗?好,不说那么高深的,无论我怎么选择,都不能忘了本,从小学到大学,伏起伏的曲线到了最低点,也希望这是人生的最低点了,通过努力来回转。
我所要做的,只是保持自己勤劳好学坚强的品质,做一个实在的人。
凌晨5:44分,听到妈妈出去买菜的声音,原来每天我吃的,就是早起的妈妈辛勤买回来的菜。感谢妈妈,我何以回报呢?
母亲节快乐!永远快乐! April 29 临近毕业三个月的毕业实习,一个月的休息,毕业论文,毕业体检,实习报告,一切都围绕着毕业在转,终于,要绕到起点,就差论文答辩和毕业证书了。
大学四年的圈绕的并不大,但是很正,基本是圆满的。新起点,给自己两个月的缓冲期,一切都镇定自如地应对着,没有人给我压力,又何必自我施压呢?
只是要每天问自己,今天我获得了什么?
生命应该是获得的,而不是倒计时地失去,有意义的生命才有存在感。
March 08 送给所有的女朋友不知什么时候开始,大家都喜欢娇作地过节日,因而和自己能扯的上一点点边的,都希望享受节日的优待。
曾几何时,每每今日,我们想到的都是家里的女性长辈和学校的女老师们,有身边的哪个女朋友说祝我们自己节日快乐。这是3.8国际劳动妇女节,研究它的来龙去脉似乎不是大家的主要兴趣,只要它是可以让我们获得自由的节日便可以了。
不知不觉,我们长大了,换了环境了,受束缚的太多,也许最初的这个节日,也是女性朋友们这样争取来的,强烈的反抗意识。
虽然我并没有获得这个节日的特别优待,但是我依旧想和所有的女朋友们分享这份节日的窃喜。
有归属的,期待男友的一份惊喜……
仍单身的,享受商场的疯狂折扣……
偶得自由,回家慵懒的睡上一觉……
依旧束缚,工作挣得的回报也好……
嘴角上翘,淡淡一笑,是不是很开心?
对啦,其实,每一个节日,是提醒你,生活应该开心才对。
送给所有的女朋友!
January 01 新年的祝愿2006年的第一天,无论如何要来踩自己的窝,踩的塌实点。
鸡尾其实很美,放轻松,快乐地看待一切,突然很豁然开朗。昨天上车前,很随和地掏出一块钱给了乞讨的大妈,她尾随着我感谢了好几次。
很喜欢挽着钱钱在大街上走的感觉,她总是让我感觉很有安全感,希望那只小南瓜,带给她新一年的祝福和动力,让她所有的愿望都实现。有些话不用多说,只要我们彼此有心,一切尽在不言中,相信这就是好朋友。这是新年送出的第一份祝福。
第二份祝福是给我最爱的姐姐,伯伯,和伯母,还有我的新姐夫。愿我的祝愿有全世界的感应,让他们永远幸福。
第三份祝福是给我最信赖的奶奶,今天她还送了一本《圣经》给我,我一定在我的有生之年将它全部消化,愿主给这位最忠诚的天主教徒健康长寿平安幸福。
对不起,生我养我的爸妈,给你们的祝福只排到了这里,但所有的祝福,其实也是几乎同时送出的。我永远永远爱你们,相信我所有奋斗的一切,有一半,是为了你们。
然后送给自己,和我一生的伴侣——张林峰,愿我们的爱如细水长流,事业步步攀高,幸福生生世世。
剩余的祝福,相信我无穷无尽的生命力,带来无限的祝福,送给我的亲朋好友,不再一一点名,请你们一定要带着我的祝福,成功的时候记得有人愿意与你们分享,失落的时候记得有人愿意与你们分担。
还有一些给我关怀和微笑的陌生人,感谢送快递的大叔给饥饿的我送来pocky和橙汁,甚至只是坐公交车与我擦肩而过的人们,祝福大家。
不忘自己的理想,从今天起,做勤劳的好孩子,不再浪费生命的每一秒!
December 11 离奢侈的生活还很远冬天的早晨有点阴冷,没见着阳光,但庆幸雨停了。
一大早起来为了和妈妈逛街,她前两天的允诺,兴奋了一晚上,因为这样的事情,在记忆中,似乎是童年的快乐梦想了。意外总是那么容易发生,她说你拿了那么多奖学金,应该好好奖励一下自己,我愣在那里。她冷笑了一下说,怎么,用自己的钱舍不得啊。我哪里是舍不得。。。没想到这个秘密终于还是要说出来,我有点哽咽。也许他们永远都无法了解,我也曾斗争过,曾下定决心努力过,也真的很努力过,虽然现在明白,那并不是我适合的一条路,而我只是希望有人支持和理解,至于错误,想办法自己弥补。
进入大学,无形的压力一直跟着我,虽然我还是天天在微笑。刚才兜了一圈大家的blog,每个人都在自己的心里世界住着,无论喜怒哀乐,很明显,各自追寻着不同的理想,依附着不同的快乐。
我只是突然很怀念小时候,于是去陪爷爷奶奶住了两天。那里似乎越来越安静,我知道老人的心里肯定也是特别寂寞空虚,他们每天牵挂着的就是我们。而我们,有多少人记得他们?他们依旧很纯朴,而我却已经变质,是的,我感到由衷的羞愧。我想我没有资格,因为离奢侈的生活真的还太远。
我不是个自私的人,所以自私地生活会让我的良心受到强烈的谴责。我爱我的家人,我的爱人,我的朋友们,如果我孤立了,我不会幸福,所以我一直坚信,我的幸福生活,是周围的人给予的。我依旧要回到那个纯朴的年代,我当然也爱我自己,但是最后一个回报的,才应该是自己。
November 13 圣诞节总是找寻不到你
为什么
只是想找你一起
好好地过个圣诞节
真的那么难吗
生活本来就那么简单
为什么你会渐渐远去
却不愿意
看到你的背影
迷失在视线的尽头
黑夜
雨声
一个人
远方
等待
可能是永远
命运
凄凉
没有希望
别了,我的钢琴梦他们是谁?我听不到
你们是谁?我看不到
我们是谁?我不知道
我又是谁?一个追梦的女孩
别了,我的钢琴梦
当有一天发现
爱的并不是钢琴
只是那动人的旋律
拥不拥有钢琴
又有什么所谓呢?
别了,一切的一切
一切的一切的一切
回到我自己的世界 October 28 毕业前,静一静心(续)最近喜欢阿桑,莫文蔚,fanfan,张韶涵,梁静茹,还有永远喜欢的刘若英。。。
望着窗外阴霾的天,昨天我写日记还说着现在怎么了,十月的天依旧是暖洋洋的,结果半夜里就变了气候。
快毕业了,我想是吧,该静下心了。从进高中开始,我就一直很浮躁,像漂浮在大海的小帆,没有方向。很多事都出现了两面性,所以我渐渐不愿意过早地下定论。当初一心想考复旦博物馆系,可是我失败了。远离了我的埃及梦想,我开始向往巴黎。面对巴黎,我却哑口无言,因为我没有充分掌握她美丽的语言;面对巴黎,我望而却步,因为我不知道该如何享受她的生活。
从一进大学就开始埋怨,感觉是被骗到闵行的。想起在闵行的日子,大一的时候,有空就去pocky那里晃荡,要不就是星期三下午在寝室睡大觉。那时候可能是一种幼稚的叛逆,其实我们逃避了困难,也由此养成了自己的惰性。其实并未见得睡了几个好觉,只是不想睁开眼睛,看到的是自己不能随手可得的。不过依旧怀念3401寝室,有最爱的丸丸,有可爱的钱钱,还有一打牌就吵嘴的夏姐姐,但是很温馨,那像是有个小家的感觉。大学的第一个圣诞夜,我们在教学楼晃荡了一圈,后来去了松江的大教堂。第二天下雪了,很美。。。不过那时候真是么有理想,什么中口,公务员,或者考研,都是别人的事情。
还有充满了幻想的我,追求过高中崇拜的学长,可是失败了,没有接触过,是不会明白不合适的。依旧怀念闵行,军训的时候有人送水果给我吃,儿童节的时候有人送玩具让我开心,那个充满童真的年代,在大二,一切都该结束。我开始认真面对,一份真挚的感情。哭过,笑过,越磨越坚强。换了寝室,人多了,摩擦也多了,但是见识长了,也受环境影响了。依旧是感情深厚的几个姐妹们,除了一个,感情不那么纯真的,一直挖苦我的,我很讨厌她。是她们,还有老公,让我重新有了一点学习的激情,但我依旧没学会生活,空闲的时候,我喜欢在那个小角落,我的小床上,睡我的觉。不过那时候很开心,因为有通宵电,可以半夜里睁开眼睛继续看书。哈哈,那是我们2209寝室的特色吧,第一次进去的时候吓了一大跳,地上盘满了电线,感觉随时有生命危险。那一年里,顺利通过了英语四级和法语四级,后来,似乎就失去了方向。第二个圣诞节,和老公闹别扭,为奋斗四级,在图书馆度过。我被定性为一个不懂得浪漫的人。可是总有一天你会明白,是你错了。
在不快乐的时候,总有很多朋友在身边,两个班级渐渐融合,有你们的支持,我和你们一起唱歌,去参加学生会竞选,大二那坎坷却充实的一年。六月份最爽的一次扬州旅游,安其还记得吧?狂玩狂欢加狂吃,却没有花一分钱。
回到了本部,除了为社团部的工作奔波,我没有一点校园生活的感觉。渐渐感觉自己在麻木。其实刚回本部的时候我就很想出去实习了,但那时候的意识是,我还什么都不会呢,出去做什么呀?然后又开始郁闷,一直郁闷到现在。六级考了三次都没过,本来不打算再考了,但是第三次的成绩太差,实在打击了我。有时候想想,真不知道该怎么在这个社会上继续生活呀,我冷冷地笑,笑着大家都不知道为谁忙碌着。老公说我现在很会鄙视人,我说跟他学的,但是发现他却变的越来越正常了。是大家都疯了吗?我想还是做回自己吧。
离开一个人的时候,我会装的很坚强,我在安利中成长了一段时间,是的确成长了,至少不再容易冲动。总之学会了很多很多。第三个圣诞节,我在安利和女人们狂欢,结束后,一个人在雪中走了很久。学校的party依旧错过了。
又换了一个新的寝室,西五408。因为住的不多,对寝室没有特别深的感觉。但是室友都是好友,特别怀念为广告创意争论的那些个夜晚,还有一起唱歌时候的疯狂。一个人静静打扫时候的汗水和泪水,是灰,进到了眼睛里吧。
别人狂欢的时候,我经常一个人安静。那是我自己选择的一种生活方式。
昨天开完班会,感触很深,看到了那么多的照片,庆幸自己还能叫出所有大学同学的名字。突然不想急着去找工作,突然觉得大家都很可爱,如果可以付出一点,那是一种荣幸,希望别人能感受的到,如果可以得到一点,那是一种奇迹,我会加倍珍惜。
为自己好好规划了一下,终于有了明确的目标,我知道努力会达到目标,只是不希望和朋友们走的太远太远。
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