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    August 09

    北京第八日

    昨晚看开幕式,真是挺无聊的。开场是抄袭《唐伯虎点秋香》,后来又是鸟巢版《英雄》和《十面埋伏》,最后的结局是嫦娥奔月,可真够“创意”!
    最可恶的是,第二天的新闻,都是自吹自擂开幕式有多好。
    今天第一天比赛,中国丢了首金。
    中午在鼓楼又死了一个老外,被一变态中国人杀死的,然后这人杀手又自杀了。
    唉。。。终究还是出事了。
    突然想到一件遗憾的事,昨天忘记到邮局弄个有意义的邮戳了。
    今天又发现一件有乐趣的事,收集徽章。每天胸前挂满徽章,和别人去换。今天还和一美国老头换了好多,他收集了二十年了,到各个国家的奥运会城市去收集,现在都已经有好几万个徽章,可以开博物馆了。
    这两天都被烤得好黑,明天还坚持一天,后天就回去了。
    超级想念上海~~
    August 07

    北京第六日

    真是的,想上传照片,文件太大了,一下子又前功尽弃,让人火大。
    今天一切准备工作就绪,给现场礼仪做了培训,做小领导小老师的感觉还是比较好的。明天就正式开幕了,希望一切顺利,还蛮有成就感的。
    今天晚上终于不用再忍受另外一个变态客户的折磨,终于可以轻松一下。
    在北京好几天都吃不惯,终于可以吃上一顿美味家常了,还是特色的贵州家常菜。巧姐的母亲亲自下厨给我们做的。巧姐是我老大的好朋友,贵州女孩,她老公是地道的北京人,女孩以前是搜狐的,市场方面的骨干,男生是IT精英,这次住北京的公寓房就是她帮我们搞定的(因为预算不够,所以我们没住酒店)。其实我来的第一天就碰见他们了,带我们去看烟花,特羡慕他们家,阳台上都能直接看到鸟巢上空的烟花。她母亲也是特好玩的一个人,最近奥运期间所以她父母特地从贵州赶来住一阵,老太太每天看报,还知道韩国媒体曝光奥运开幕式演出内容的事,真不容易。他们还开车载我们去超市买东西,半夜里我们断水了给我们送水卡,出去郊游采了新鲜的桃给我们送来,真是从小到大没碰上过这样热情的好人,都跟我老大感慨了好几次了。
    北方人的性格中也许本身带有这样的豪爽与热情,不像南方人常常有戒心。我时常感慨自己不像南方人,不知道十年后的我,是否能像巧姐他们那样依旧是热情的人。
    不想再想太多,开了一瓶RIO,帮助入睡。
    奥运开幕式倒计时:20小时20分
    去哪里狂欢呢?。。。

    北京第四、第五日

    昨天太忙了,回家很晚还要改proposal,所以就偷懒两日并一日了。
    这两天基本上和客户厮混在一起,从培训到现场检查工作,还有开会讨论细节,完全不一样的工作方式和语言的障碍,有点力不从心,但依旧尽力做着。
    今天和老大的朋友一起去吃了全聚德北京烤鸭,虽然我知道不会有太大的惊喜,但依然兴奋地拍了几张照。北京的朋友说,全聚德的烤鸭其实没什么,就一个字,“贵”。的确是,一只烤鸭居然要198,而且还要加收10%的服务费。
    唉,没法继续写了,又被客户缠上了,要改proposal。
    感觉马上要累趴了。
    August 04

    北京第三日

    今天北京的天灰蒙蒙的,一改前两日的蔚蓝晴空,很闷热。我以为是传说中的沙尘暴来袭,可是据说这样的状况离沙尘暴的距离还很远,吓人。。。
    一早去强生医疗中心培训,细化工作,再到现场陪客户检查工作,忙到下午三点多还没有吃午饭,疯了。最后客户实在受不了,去买了KFC边行边吃。
    然后送东西去奥运村,在门口经过两道严格安检后到了奥运村门口,虽然我们有证件,还是不让进去。那里是高度戒严的运动员居住场所,据说运动员撤离后房子会以四万一平米的价格出售。可是让人胸闷的是,没有任何证件的捡垃圾的阿姨却在那里自如地来去。
    今天让我感触最深的就是安保和志愿者,中南海门口,有两个穿着便衣的安保,像小混混一样,路上随处可见穿着奥运志愿服的大妈,织着毛衣在路边执勤,应该是检查附近区域的陌生人,路上也有见到一队队据说是专业安保却穿着普通志愿者服的人,还有一些看似高度警戒的地方,据说安保是某个大学所有的男生组成的。让我很迷惑,这样的地方到底是否安全。
    有人告诉我,北京看似变化很大,却有许多老房子是不想被大投入改造而围了高墙。让我联想到两年后的上海世博会,不知道会不会出现同样的情况。
    早上有经过798,可是目前为止我还没有时间游玩。
    还有值得一提的北京建筑,就是鸟巢附近的盘古大厦,是有龙头龙尾的建筑(反正没有人告诉我的话我是看不出来的,可想而知是多傻的建筑),龙头处还含有一颗纯水晶的大球,这个建筑说是风水楼,镇邪之用。
    回想一天也就完成了这两三件事,可是却花上了一整天时间,路上花了很多时间,北京真是很大。
    穿梭在天安门到五环之间,几天之后,我应该会对北京很多地方留下深深烙印了。
    先这样了,休息会准备出去吃晚饭。
    August 03

    北京第二日

    今天又让我长见识了,一早起来赶去活动现场的路上,经过了天安门,中南海,紫玉山庄,媒体村,到达了目的地中华世纪坛,还有无数有北京特色的建筑,午饭在后海酒吧街附近吃的,反正跟上海很不一样。北京的马路特别宽,奥运期间实行单号双号车轮流上阵,所以路上很畅通。北京依然很热,而且东西特别难吃,这让我对北京的印象分降低,起码这个城市不适合我生活。
    天安门印象:见到了相片上慈祥的毛爷爷,想到自己与他同一天生日的自豪,与横店有所区别的真实,也想到了四川地震后在天安门广场上民众聚集的壮观。
    中南海印象:老胡办公的地方,只看到极具中国特色的那又高又长的外围墙。
    紫玉山庄:很多名人居住的高级别墅区。
    媒体村:据说是给奥运报道的记者住的地方,很好的崭新公寓楼,是租给他们的,奥运结束后再会出售。
    中华世纪坛:还没来得及研究它有什么特别的历史,就一比较壮观的建筑,我们匆匆赶往了活动现场。稍候附上我们骄傲的活动现场半成品,是整个中华世纪坛所有booth中最抢眼的一个。
    明天后天要接受奥运工作人员专业培训,6号是北京奥运火炬传递,我们应该会在住处窝一天,7号要给礼仪培训,8号就OPEN拉。
    我会努力多拍摄点照片的,从我自己感受北京的角度。
     

    北京第一日

    过了零点了,所以算是昨日了,让我兴奋的一天。
    第一次来北京的我,见证了我的选择没有错——3个月前,放弃了之前晚报轻松的高薪工作,选择麦肯辛苦的低薪工作,因为面试时候总监的承诺,让我参与强生奥运活动,如今,诺言兑现了。
    第一次带上行李箱,一个人出远门,赶上去鸟巢旁边看奥运开幕式的第二次彩排烟花……
    朋友们羡慕我,的确,虽然我没有内场票,可是,我在北京感受真实的奥运氛围,亲眼见到了鸟巢,比之前电视里看到的,想象中的,要壮观很多。
    我为自己的人生经历感到自豪,我实现了自己的又一个理想,参与奥运,在举办奥运活动的过程中,尽自己一份小小的力。
    March 31

    樱花盛开的季节

    《The Devil wears PRADA》,看了很多遍,每次都很有感触,觉得那个女主角很像自己,也知道自己最终的结局就该是那样,可就是没有勇气跨出这一步。每次都在为自己找借口,说自己没得选择,其实根本不是这样的,我可以选择的。还是自己太自私,之前总被身边的各种诱惑,被别人的生活形态左右着,其实我也并非想要那样,可忍不住去比较一下,又增加自己一份感伤。
    为什么总在为那些不属于我的东西而闷闷不乐呢?
    我想我的生活是太单一了,是我太懒了吗?还是因为没有明确的目标?没有计划?
    工作两年多了,都没有一次outing,看着同学们的博客,云游四方的洒脱,大家都快乐地过着自己想要过的日子。
    早上看到一片樱花盛开的绿地,美丽的春天,我却没有好好享受属于自己的生活。
    回到最初的梦想,想清楚自己到底要什么,想过什么样的生活,让自己的生活过的精彩。
    当我终于做了这个决定,心里才觉得轻松了很多。
    January 15

    只记得所有人的好就会快乐

    老公说我总是个让人担心的人,我不愿意承认,因为觉得自己好好的,没什么能让人担心的。看了大家的评论,才发现,我真的会让大家担心。我只是想把一些话说出来,没想让大家担心,却还是让大家担心了。是我的错,从我个人的角度看世界,引导大家去担心了。
    昨晚回家发现一大锅冬瓜小排汤和婆婆留的纸条,突然有些后悔昨天写的那篇日志。小暖说的对,有时候事情也许没有我想象的那么糟,换个角度看世界,心情就不一样了。
    没有任何一个人有义务为你付出一切,其实我也很自私。常常心疼妈妈为我做这做那的那么辛苦,却觉得婆婆为我做什么都是应该的。因为从小依赖惯了,是我要求的太多。这个世界上,总有人在享受,也同时有人在付出,力所能及地为自己解决一些问题,就能给别人少添一点麻烦。
    有些事有些话,说出来,让更多的人跟着一起情绪低落,所以,还不如不说。更何况不是什么大不了的事,换种心情对待,只记得所有人的好,就会快乐。
    不想让所有爱我的人担心。
    病情后续:已基本痊愈,请大家放心。就是还不能长时间大声说话,所以想跟我说话的就多留言或者多消息我啦。
    January 14

    生活记录

    今天记下的这些事,我不想做任何评论,只是想把这些事记下来,以免以后大家都忘记了。
    上周五,我咳嗽咳到嗓子哑了说不出话,老公在外面与朋友玩通宵。晚上8点多的时候我发消息给他让他别太晚回家,没回我消息,我迷迷糊糊一个人睡睡醒醒,凌晨三点多又发消息给他,还是没回。于是我打他手机,因为我不能说话,所以响了两声就挂了,但是他没听到。我打他朋友电话,也是响了两声挂了,他朋友却听到了,让他回消息给我。他说:过会就回来。我问他是不是忘记星期六早上要去医院体检的事了,他说:忘记了,对不起。我无语,耐心等待着他所谓的过会就回来。于是,就这样等到了天亮,他发了条消息给我:我到家了,门锁着,能不能帮我起来开下门。我起来帮他开门,然后继续睡。他说对不起,帮我擦着眼角的泪,其实我很坚强,我没有哭,那是我感冒引起的。中午,他爬起来去加班,跟我说话我都没办法回他,只能用手机打字回应他,他走的时候还说了一句:好来,跟个哑巴生活在一起了。
    这一个晚上发生的事情,虽然他说了那么多声对不起,我的确责怪他,但是,是一晚上的担心多过责备,所以我才无法入睡。
    星期六起来的时候,我赶紧写了张纸条给婆婆,因为不能说话,怕他们跟我说话我却没有回应,怪怪的。纸条的主要内容是:告诉他们我嗓子哑了不能说话;让他们方便的话帮我带点胖大海;还列了以下三样咳嗽禁吃的食物:海鲜、鸡、菠菜。
    我很感激他们帮我买回了胖大海,让我的哑巴症状有所好转。
    可是,周六的晚餐:有鸡汤。周日的晚餐:有菠菜。我用嘶哑的声音说:我不能吃这些。婆婆说:我们家从来不忌口。可我纸条上明明列的很清楚了。我再次无语。。。
    周日说好的,老公陪我去看病。但是见我能发点声音了,他说:你不是好了嘛,不用去看了。我说:没好,我眼睛也还红着呢。他说:看病要花钱的。我说:我有医保卡,可以报销。他说:卡上的钱留着以后看病。我说:留着以后生大病的时候再去看吗?我们都无语。。。最终,没去看病。这一刻,我的心已经碎了,这心头的病,这辈子都治不好。
    周五到周日,妈妈每天不下5条短信关心我,打电话给我,我却不能跟她说话。
    以前我想妈妈都会想到哭,可是现在我长大了,结婚了,是我选择了走向另外一个家庭。我好想回家,可是我不能。
    不想评论谁对谁错,只是生活方式截然不同。选择另一种适合自己的生活方式,或者继续忍耐。
    August 31

    《梦中的婚礼》

    终于,工作稳定了,调整好情绪,开始过充实的生活。
     
    一直想学会钢琴曲《梦中的婚礼》,准备在自己的婚礼现场弹奏,不仅因为喜欢它的旋律,因为它是出自于法国名家,更因为,它携带着四年来我的一个梦想,与他的婚礼约定,携手共度一生的梦想。终于有机会开始学钢琴了,相信自己带着坚定的信念,一定能学会!
     
    几个月以来,周末不停地加班让我倍感束缚,于是决定与工作对抗下,坚决把周末的一天留给自己。工作了一年才终于明白自己究竟想做什么,当然也加紧行动。九月中旬开始奋斗会展策划与翻译,相信自己能通过12月的考试,2008年开始我要的工作生涯。
     
    都说本命年多少运气有些背,自然碰到了一些让我喷血的事情,可也得努力让这一年的句号画得尽可能圆。
     
    虽然爱与生活有时只是梦想,可是坚定的信念与不断地努力,总能让参与其中的人感动,让旁观者跟着落泪。
     
    昨天妈妈生日,我送上了25年来第一个自己赚钱买的蛋糕,带着最深的祝福,让她觉得幸福。
     
    感谢本家学友兄的《咖啡》,伴我昨晚入睡。
    August 29

    精致女人100条

    1、如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。
    2、任何时候,不要为一个负心的男人伤心,女子更要懂得,伤心,最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的,你更是伤不到他的心,所以,收拾悲伤,好好生活。
    3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒死了他。
    4、当一个男人对你说:分手吧。请不要哭泣和流泪,应该笑着说:等你说这话很久了。然后转身走掉。
    5、要相信自己,善待自己,让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔,而是为了让自己的人生更精彩。
    6、每天打扮的优雅从容出门,给自己带上不同的笑容。
    7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。
    8、女子25岁后,要学会保养自己的皮肤。
    9、如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。
    10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟,会更添寂寞感与忧伤。
    11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药,而且会上瘾。
    12、要穿高跟鞋,但是不要高的太过分。
    13、要有几个死党,独自一人的时候,保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。
    14、睁开双眼选择你的未来伴侣,如果选错了,立即分开。不要凑合过日,那样会害了两个人。
    15、不要和男人动手。第一,你动不过他;第二,和你动手的男人一定是个疯子。所以,不如不动。
    16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。
    17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。
    18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的,所以不必羡慕别人的行头。
    19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。
    20、一次只爱一个人。
    21、知道自己要什么,包括你爱的男人。
    22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人,这对你和他都不公平,而且太缺乏责任感。
    23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说,这不关你的事。
    24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不确定的爱情给不了这些,所以,认真努力的工作。
    25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包,五双以上的鞋子(拖>鞋不包括。)
    26、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。
    27、已经错失的好男人不要去后悔,他们不属于你,于是你要睁大眼睛再找一个。
    28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情,自然会离婚,而不是整日对你说些莫名其妙的话。
    29、情人节或者生日没有人送花也无所谓,不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物,送给妈妈和爸爸。
    30、记住你喜欢的人的生日,包括你的家人,当然,还有自己。
    31、你可以去爱一个男人,但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己,怎么能让别人爱你?
    32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做,你生来不是为了某个人天天下厨房。
    33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃,放一段柔情音乐,翻阅几页好书,然后睡个懒觉,快哉。
    34、疯狂的事情经历一次就好,比如翻越千山万水的去看望一个人。
    35、没有时间和精力的话,不要乱表爱心养小动物,怠慢它们同样是种残忍,虽然我理解你很寂寞需要一个伴。
    36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。
    37、偶尔自己唱歌给自己听,好坏不重要,心情爽朗就可以。
    38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。
    39、如果发短信息给你喜欢的人,他不回。不要再发。
    40、万一脆弱的不行了,请选好哭泣的对象,不要随便借肩膀和胸膛。
    41、出门前,记得照镜子,检查一下着装是否协调。如果时间太紧,建议睡觉前就选>好第二天穿的衣服。
    42、不管是和谁约会见面,约定的时间之前一定要到达。
    43、万一不小心喝醉了酒,不要打电话给任何人,包括死党和他。
    44、晚上早点回家,自己没有车,超过十点要打的士,或者让人来接。
    45、从现在开始,聪明一点,不要问他想不想你?爱不爱你?他要想你或者爱你自然会对你说,但是从你的嘴里说出来,他会很骄傲和不在乎你。
    46、平等公正的对待你和他的爱情,脚踩很多船最终会翻掉。
    47、一个人去看电影。买爆米花和可乐,笑翻天。或者,泪流满面。如果你喜欢体育,去看足球,哭死也没人管你,但是很轻松和畅快。
    48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。
    49、如果喜欢一个人,在允许的情况下,告诉对方。也许得不到答案,但至少你努力过,将来不必后悔(也许后悔的是对方,呵呵)。
    50、有固定的消遣场所,比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你,这样,你会在孤单时有个温暖的去处。
    51、如果决定离开一个人,行动要快一点,快刀斩乱麻;如果决定爱上一个人,时间拉长一点,看清楚是否适合你。
    52、找专人做色彩搭配建议。不要整天灰头灰脸,让自己灿烂点,别浪费青春和娇美身材。
    53、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。当然,偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。
    54、如果一个男人对你说他喜欢你,相信他。如果他说不再爱你,也相信他。任何时候,要告诉自己,一个不爱你的人离开,是幸运。
    55、任何情况下,背后不说他人是非。如果一定要你说,说好话。
    56、买舒适的睡衣给自己,**一点也无所谓。
    57、允许偶尔看肥皂剧,但不可成为依赖。允许偶尔披头散发,但要注重场合。允许偶尔骂脏话,但只限在老友面前或者独自一人时,记得说过后要忘掉那种畅快感。
    58、爱护你的手,它是你的第二张脸,但不是为此你不需要分担任何家务。
    59、爱父母,每周一次打电话或者抽时间共进晚餐。(应该在前十条中。)
    60、不必为某个人选择销毁ID或者失踪。爱和不爱都将继续生活,结束就好好结束,何必苦了自己?
    61、穿有质感的衣服,找有质量的男朋友。他不一定很有钱,但是一定要能让你有安全感和开心。
    62、居室要有鲜花,记得换水。如果要出差,清理之后再出门,不要回来面对一屋子的蚊子和虫子。
    63、有空时给自己点一袭喜欢的香薰,让香味充盈房间。愉悦。
    64、想吃就吃。为了保持身材让自己饿着,那是世界上最愚蠢的美丽。
    65、如果有可能,尽量留长发。短发确实打理起来容易一些,但始终少了些女人味。
    66、心血来潮时,可以帮他洗衣服,买袜子,但是不要自作多情帮他买内裤。他爱穿什么就让他穿什么。
    67、如果哪个男人说了让你难堪的话,原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。
    68、有一个最少两年内需要达成的目标。有目标的人生不会太无聊。
    69、如果很不幸遇上了一个以上床为目的,对你始乱终弃的男人,请先微笑,然后鄙视他:你是我这辈子遇见的最龌龊最无能的男人。然后用最美的方式头也不要回的离开。
    70、如果男人以他忙为理由,不来探你的病情,不回你的邮件,不关心你的现状,不能和你承担生活的重负,无法给你勇气。勇敢一点,自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人,你付出的再多,他再好,那也不过是浪费时间和精力。
    71、如果有曾经喜欢你但现在已经结婚的男子对你说:他忘记不了你,你始终是他最爱的人。请镇定的告诉他:像个男人一样生活。你这样做,既能保持冷静,又尊重和爱护了另外一个女人。这会让你更有魅力。
    72、常常去运动。做个安静的林妹妹固然很好,但是身体健康更重要。
    73、不要在路上无所顾忌的吃东西,有失淑女风范。(特别是啃烧烤等等不雅行为)
    74、天真纯洁很好。但是不分场合的天真就会成为白痴行为。
    75、一定要有几个男性朋友,没有非分之想,能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤,你也能帮他出主意追女朋友,并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然,首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。
    76、学会承受痛苦。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你己说,别人会看得到。
    77、家里备常用药,判断不了病情的时候,赶快去医院。
    78、不要等男人给你买礼物,想对自己好的时候,就自己去买。用起来会更舒心。
    79、不要在一个男人离开之后,企图用报复心理去生活。那只会让你的生活乱成一团。正确的做法是比从前生活的更好。并告诉他:你生活的很好,很快乐,让他不要担心。
    80、如果要去逛街,记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。
    81、有时间的话,去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心,后者可以防身。
    82、家里和办公室分别空出一格抽屉放零食。
    83、隔期清理居室和身心。多余的物品送给有需要的人,心里的不痛快记得及时清除。别让生活的忙碌和郁闷消磨了美丽容颜。
    84、没有丑女人,只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人,请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。
    85、任何场合,保持应有的涵养。学会说谢谢、辛苦您、对不起。做错了事情要懂得道歉和改过。
    86、对于不想交往的人,不要应邀去吃饭喝咖啡,哪怕只是一块钱。没有后续发展和希望的交往,会浪费人家的钱和感情,这叫贪图享乐。贪慕虚荣的女子会让人瞧不起。如果实在碍于朋友介绍的情面挪不开,记得AA制。
    87、对于你不想交往的人送来的礼物,原封不动寄回去。这是原则问题。
    88、有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决,但是触及原则,要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的。
    89、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的,会因控制不了情绪变成疯子。
    90、购买物件可以讨价还价,但如果对方不小心多找了你钱,要退回去。不要因贪小失去了做人的意义。
    91、公共场所,给人行方便,特别是老人家。你也会老去,所以尊重老人就是尊重你以后的岁月。
    92、如果没有人陪,学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。
    93、口腔不要有异味。随身携带口气清新剂和补妆的物件。不要真的以为素面朝天是一种美。香口胶吃过后要用纸包起来丢弃垃圾桶。明白随地吐痰是不文明行为,厉行禁止。
    94、之前你放弃的人或者放弃你的人,深夜打电话给你,挂掉之后关机。如果他守在窗口,记得拉紧窗帘。不是你狠心,而是任何经历伤痛之后的分手都会有裂痕,修补得再好也无法还原。不如就让它过去。
    95、爱那个爱你的人。如果只是你爱他,或者只是他爱你。趁早分开。女子不需要他人来假装疼爱,你也不需要假装疼爱某人。
    96、如果可以,和相爱的人牵手漫步。在找不到之前,学会自己欣赏风景。
    97、对你不情愿做的事情大声说不。比如酒席上,轮到你喝酒,而你不善,大可以茶代酒,而非含恨饮醉。
    98、不管和谁有了矛盾和别扭,解
    决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内,先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。
    99、相信一见钟情的爱情,相信总有一个人会在岁月的拐角处静静的等你。只是你要擦亮眼睛,细心寻找。
    100、做个睿智的女子。学会从容面对生活。积极面对生活,生活定会如你所愿,如同明早,太阳依旧会如时升起。

    November 02

    欢迎自己回来

    因为懒,因为觉得无聊,一度有放弃写博客的念头。
    上班以后其实生活变化挺大的,但是没时间,好累,也就没有上来过。
    终于下定决心要独立,要给自己自由呼吸的时间和空间,所以给自己找了一个窝,搬出来住了。
    巧的是,突然工作也一下子轻松了,没什么事做。甚至有一天无聊的对着电脑发呆。
    一开始就对这份工作没有期待,不仅因为不喜欢这个行业,更因为这不是靠自己努力找来的工作。有无形的压力,总觉得不能犯错,有很多人在监视着我,那些所谓的关心我的人,而有点成绩,他们却比我更自豪,仿佛不是我的成绩。
    每天来回3小时挤公交车的日子终于被我结束了,却仍未结束每天徘徊在繁华的南京路上最老的一幢商务楼,没有24楼,没有34楼,在顶层,没有时间望风景,只有回头看夕阳。
    向来觉得自己不属于这个城市,想封闭,想逃,不明白我为什么总是碰到我不想碰到的人,是碰不到我想碰到的人,还是根本没有这样的人呢?
    突然听说我不用选择,我被选择了,被选择了否定。这是我自己的杰作,是必然的结果。人性,总有他们真实的一面,被我激发出来了。
    今天有点特别,毅然关了上班专用的MSN,来这里写东西。突然没有什么压力,一切都无所谓。
    不记得谁说过,没有一个人,非要什么才能过一生。
    还是那句话,快乐就好!
    May 11

    早起的鸟儿有食吃

    11点睡下,3点不得不起来了。梦扰乱着我,分不清虚实。和父母住在一起,总是少了很多自由,我无法在凌晨三点彻底发泄,环顾自己的卧室,能陪伴我的,只有书本,电视,电脑。几年来,99%的概率,我会毫不犹豫地选择开电脑,这次也没有例外。连网,QQ,MSN,音乐。。。算算时间,国外的那几只现在应该是soir,却没有一个在线,好失望。现在我有一项重要任务就是找工作,我又开始在那些招聘网之间游荡。
    我拉开窗帘,看着天是如何变亮的,看着雨后是如何放晴的,而这个“如何”是我看不出来的。也想不出来。这些都只是有人教我们的常识而已,仅仅是自然规律。很多浪漫的诗人,哲学家却能述出别样的味道,于是我们都相信,我们的命运是能改变的。唯一不简单的是,我们要靠自己的努力改变命运,获得成就,也就是那个“如何”,依旧没有人能告诉你。在这样一个时代,我找寻着自己的位置,哪怕只是那么一点点,但是不能错位。
    我的校园生活也许将划上句号,剩下一个多月之后,我揣着我的本科毕业证书,将何去何从?我想过,我哭过,我发泄过,也许身边最亲近的人,成了我的出气筒。伤感情比不上伤自尊,其实我很自私很冷血,但我还是很脆弱。当初获取这个博客,就是想写下生活,告诉自己,这就是生活,我却没经常光顾,是懒还是我的生活,就是如此空白呢?只有自己知道。
    中学时候就写过一篇题为《生活不相信眼泪》的文章,当时我也不见得比现在成熟,但一定比现在单纯,所以那时的我,可以清晰剖析我们家族关于这个话题的传奇。
    现在已经理不清思路,想不起太多的细节。听爷爷奶奶说过的他们的爷爷奶奶的故事,听爸爸说着他的故事,(仿佛我看着他成长一样),而我有什么骄傲的故事能说给我的孩子听呢?
    听到鸟儿在唱歌,是她们出来活动了。对,是她们出来觅食了,谁不知道早起的鸟儿有食吃,但你怎么知道?又是别人教你的。这个观点我相信,我赞同,而吸收知识尤为显得重要,我们缺少的是思考。正如我担心的,前人传承给我们很多,我们能给后代什么呢?
    为什么理科吃香,我想那是因为他们实在,我们真实在享用高科技,而文科呢,虚无缥缈,清华的教授玩学术,中国的第一学府哦,实在是莫大的侮辱。还有什么好说的呢?还有什么好说的呢??
    父辈们的成功不就是因为他们的实在吗?他们认真刻苦努力,辛勤劳动,只求为自己的孩子创造更多,为了明天更美好。你觉得俗吗?那你错了。我们总有一天要离去,他们的作为,不就是现在提倡的可持续发展吗?好,不说那么高深的,无论我怎么选择,都不能忘了本,从小学到大学,伏起伏的曲线到了最低点,也希望这是人生的最低点了,通过努力来回转。
    我所要做的,只是保持自己勤劳好学坚强的品质,做一个实在的人。
    凌晨5:44分,听到妈妈出去买菜的声音,原来每天我吃的,就是早起的妈妈辛勤买回来的菜。感谢妈妈,我何以回报呢?
    母亲节快乐!永远快乐!
    April 29

    临近毕业

    三个月的毕业实习,一个月的休息,毕业论文,毕业体检,实习报告,一切都围绕着毕业在转,终于,要绕到起点,就差论文答辩和毕业证书了。
    大学四年的圈绕的并不大,但是很正,基本是圆满的。新起点,给自己两个月的缓冲期,一切都镇定自如地应对着,没有人给我压力,又何必自我施压呢?
    只是要每天问自己,今天我获得了什么?
    生命应该是获得的,而不是倒计时地失去,有意义的生命才有存在感。
     
    January 01

    新年的祝愿

    2006年的第一天,无论如何要来踩自己的窝,踩的塌实点。
    鸡尾其实很美,放轻松,快乐地看待一切,突然很豁然开朗。昨天上车前,很随和地掏出一块钱给了乞讨的大妈,她尾随着我感谢了好几次。
    很喜欢挽着钱钱在大街上走的感觉,她总是让我感觉很有安全感,希望那只小南瓜,带给她新一年的祝福和动力,让她所有的愿望都实现。有些话不用多说,只要我们彼此有心,一切尽在不言中,相信这就是好朋友。这是新年送出的第一份祝福。
    第二份祝福是给我最爱的姐姐,伯伯,和伯母,还有我的新姐夫。愿我的祝愿有全世界的感应,让他们永远幸福。
    第三份祝福是给我最信赖的奶奶,今天她还送了一本《圣经》给我,我一定在我的有生之年将它全部消化,愿主给这位最忠诚的天主教徒健康长寿平安幸福。
    对不起,生我养我的爸妈,给你们的祝福只排到了这里,但所有的祝福,其实也是几乎同时送出的。我永远永远爱你们,相信我所有奋斗的一切,有一半,是为了你们。
    然后送给自己,和我一生的伴侣——张林峰,愿我们的爱如细水长流,事业步步攀高,幸福生生世世。
    剩余的祝福,相信我无穷无尽的生命力,带来无限的祝福,送给我的亲朋好友,不再一一点名,请你们一定要带着我的祝福,成功的时候记得有人愿意与你们分享,失落的时候记得有人愿意与你们分担。
    还有一些给我关怀和微笑的陌生人,感谢送快递的大叔给饥饿的我送来pocky和橙汁,甚至只是坐公交车与我擦肩而过的人们,祝福大家。
    不忘自己的理想,从今天起,做勤劳的好孩子,不再浪费生命的每一秒!
     
    December 11

    离奢侈的生活还很远

    冬天的早晨有点阴冷,没见着阳光,但庆幸雨停了。
    一大早起来为了和妈妈逛街,她前两天的允诺,兴奋了一晚上,因为这样的事情,在记忆中,似乎是童年的快乐梦想了。意外总是那么容易发生,她说你拿了那么多奖学金,应该好好奖励一下自己,我愣在那里。她冷笑了一下说,怎么,用自己的钱舍不得啊。我哪里是舍不得。。。没想到这个秘密终于还是要说出来,我有点哽咽。也许他们永远都无法了解,我也曾斗争过,曾下定决心努力过,也真的很努力过,虽然现在明白,那并不是我适合的一条路,而我只是希望有人支持和理解,至于错误,想办法自己弥补。
    进入大学,无形的压力一直跟着我,虽然我还是天天在微笑。刚才兜了一圈大家的blog,每个人都在自己的心里世界住着,无论喜怒哀乐,很明显,各自追寻着不同的理想,依附着不同的快乐。
    我只是突然很怀念小时候,于是去陪爷爷奶奶住了两天。那里似乎越来越安静,我知道老人的心里肯定也是特别寂寞空虚,他们每天牵挂着的就是我们。而我们,有多少人记得他们?他们依旧很纯朴,而我却已经变质,是的,我感到由衷的羞愧。我想我没有资格,因为离奢侈的生活真的还太远。
    我不是个自私的人,所以自私地生活会让我的良心受到强烈的谴责。我爱我的家人,我的爱人,我的朋友们,如果我孤立了,我不会幸福,所以我一直坚信,我的幸福生活,是周围的人给予的。我依旧要回到那个纯朴的年代,我当然也爱我自己,但是最后一个回报的,才应该是自己。
     
    November 13

    圣诞节

    总是找寻不到你
    为什么
    只是想找你一起
    好好地过个圣诞节
    真的那么难吗
    生活本来就那么简单
    为什么你会渐渐远去
    却不愿意
    看到你的背影
    迷失在视线的尽头
    黑夜
    雨声
    一个人
    远方
    等待
    可能是永远
    命运
    凄凉
    没有希望
     

    别了,我的钢琴梦

    他们是谁?我听不到
    你们是谁?我看不到
    我们是谁?我不知道
    我又是谁?一个追梦的女孩
    别了,我的钢琴梦
    当有一天发现
    爱的并不是钢琴
    只是那动人的旋律
    拥不拥有钢琴
    又有什么所谓呢?
    别了,一切的一切
    一切的一切的一切
    回到我自己的世界
    October 28

    毕业前,静一静心(续)

    最近喜欢阿桑,莫文蔚,fanfan,张韶涵,梁静茹,还有永远喜欢的刘若英。。。
    望着窗外阴霾的天,昨天我写日记还说着现在怎么了,十月的天依旧是暖洋洋的,结果半夜里就变了气候。
    快毕业了,我想是吧,该静下心了。从进高中开始,我就一直很浮躁,像漂浮在大海的小帆,没有方向。很多事都出现了两面性,所以我渐渐不愿意过早地下定论。当初一心想考复旦博物馆系,可是我失败了。远离了我的埃及梦想,我开始向往巴黎。面对巴黎,我却哑口无言,因为我没有充分掌握她美丽的语言;面对巴黎,我望而却步,因为我不知道该如何享受她的生活。
    从一进大学就开始埋怨,感觉是被骗到闵行的。想起在闵行的日子,大一的时候,有空就去pocky那里晃荡,要不就是星期三下午在寝室睡大觉。那时候可能是一种幼稚的叛逆,其实我们逃避了困难,也由此养成了自己的惰性。其实并未见得睡了几个好觉,只是不想睁开眼睛,看到的是自己不能随手可得的。不过依旧怀念3401寝室,有最爱的丸丸,有可爱的钱钱,还有一打牌就吵嘴的夏姐姐,但是很温馨,那像是有个小家的感觉。大学的第一个圣诞夜,我们在教学楼晃荡了一圈,后来去了松江的大教堂。第二天下雪了,很美。。。不过那时候真是么有理想,什么中口,公务员,或者考研,都是别人的事情。
    还有充满了幻想的我,追求过高中崇拜的学长,可是失败了,没有接触过,是不会明白不合适的。依旧怀念闵行,军训的时候有人送水果给我吃,儿童节的时候有人送玩具让我开心,那个充满童真的年代,在大二,一切都该结束。我开始认真面对,一份真挚的感情。哭过,笑过,越磨越坚强。换了寝室,人多了,摩擦也多了,但是见识长了,也受环境影响了。依旧是感情深厚的几个姐妹们,除了一个,感情不那么纯真的,一直挖苦我的,我很讨厌她。是她们,还有老公,让我重新有了一点学习的激情,但我依旧没学会生活,空闲的时候,我喜欢在那个小角落,我的小床上,睡我的觉。不过那时候很开心,因为有通宵电,可以半夜里睁开眼睛继续看书。哈哈,那是我们2209寝室的特色吧,第一次进去的时候吓了一大跳,地上盘满了电线,感觉随时有生命危险。那一年里,顺利通过了英语四级和法语四级,后来,似乎就失去了方向。第二个圣诞节,和老公闹别扭,为奋斗四级,在图书馆度过。我被定性为一个不懂得浪漫的人。可是总有一天你会明白,是你错了。
    在不快乐的时候,总有很多朋友在身边,两个班级渐渐融合,有你们的支持,我和你们一起唱歌,去参加学生会竞选,大二那坎坷却充实的一年。六月份最爽的一次扬州旅游,安其还记得吧?狂玩狂欢加狂吃,却没有花一分钱。
    回到了本部,除了为社团部的工作奔波,我没有一点校园生活的感觉。渐渐感觉自己在麻木。其实刚回本部的时候我就很想出去实习了,但那时候的意识是,我还什么都不会呢,出去做什么呀?然后又开始郁闷,一直郁闷到现在。六级考了三次都没过,本来不打算再考了,但是第三次的成绩太差,实在打击了我。有时候想想,真不知道该怎么在这个社会上继续生活呀,我冷冷地笑,笑着大家都不知道为谁忙碌着。老公说我现在很会鄙视人,我说跟他学的,但是发现他却变的越来越正常了。是大家都疯了吗?我想还是做回自己吧。
    离开一个人的时候,我会装的很坚强,我在安利中成长了一段时间,是的确成长了,至少不再容易冲动。总之学会了很多很多。第三个圣诞节,我在安利和女人们狂欢,结束后,一个人在雪中走了很久。学校的party依旧错过了。
    又换了一个新的寝室,西五408。因为住的不多,对寝室没有特别深的感觉。但是室友都是好友,特别怀念为广告创意争论的那些个夜晚,还有一起唱歌时候的疯狂。一个人静静打扫时候的汗水和泪水,是灰,进到了眼睛里吧。
    别人狂欢的时候,我经常一个人安静。那是我自己选择的一种生活方式。
    昨天开完班会,感触很深,看到了那么多的照片,庆幸自己还能叫出所有大学同学的名字。突然不想急着去找工作,突然觉得大家都很可爱,如果可以付出一点,那是一种荣幸,希望别人能感受的到,如果可以得到一点,那是一种奇迹,我会加倍珍惜。
    为自己好好规划了一下,终于有了明确的目标,我知道努力会达到目标,只是不希望和朋友们走的太远太远。
     

    毕业前,静一静心

    听着阿桑的《一直很安静》,因为想平静下来。。。
    色长你很过分,我更新了你没有第一时间出现。
    现在在家里,开始与电脑挑战,如果你死了那我也没有办法。
    先这样。另外写一份。。。。。。。。。。